snarkelisnark
.
SOVGOTT SLICKEPOTT. [det är allt jag har att säga & dela med mig av,för jag är så NEDRANS slut-i-rutan]
den här dagen har varit så händelserik för mig att ingen kan förstå hur utpumpad jag är. imorgon blir det lika extremt.
peace out pensionärs-scout.
.
en fläskig dikt - på rikt.
jag avslutar min kväll med en dikt jag inte kommit på ännu.
.
magen är full med choklad & det gör mig inte alls glad.
då måste jag imorgon göra situps & dränka min ångest med en snaps.
jag kan också göra pissande hunden & kanske något knäböj i stunden.
kanske jag dör & borde kräkas? men kanske grannarna hör så jag måste vräkas..
min mage är mjuk & oval fast jag önskar den var stenhård & smal.
ett par feta bröst hade varit en fin sorts tröst & en stayin-strumpa som sög in min rumpa.
men nu ska jag fan inte gnälla, jag slipper ju bära mitella. för jag har ingen bruten arm, bara en rätt så sliten tarm.
jag väger nog inte 100 kilogram, men kanske 99 & blir aldrig bjuden på bio.
nu ska jag sova i 10 år för att sedan vakna med fasta lår.
trevliga drömmar & raka sömmar.
MED VÄNLIGA KYCKLINGLÅR DIN VÄN ELLINOR.
.
.
my body is young but my mind feels very old..
SHUHU PATATAS.
.
jag svettas som en dåre om fötterna eftersom jag har två par sockar inklusiver papper i skorna, eftersom dom är för stora. anledningen till att jag har på skor är för att jag måste vara redo när mamma kommer och hämtar mig. vilket är om...ungefär två och en halv timme om inte mer..nej nu tar jag av dom.
OJSAN. vilken fruktansvärd tåbira.
ingen fara. det är naturligt.
.
.
HÄHÄHÄ-HÄJDÅ.
.
mer ont än att stuka stortån
min hjärna har förresten dött ut.
eller typ kanske torkat ut.
ska nog smörja den lite eller något.
eller typ kanske torkat ut.
ska nog smörja den lite eller något.
.
.
baladalidila. vad livet är OOObra.
eller...det var bra nyss, sen blev det obra igen. typpikitisk otur som förföljer mig ständigt och alltid.
eller...det var bra nyss, sen blev det obra igen. typpikitisk otur som förföljer mig ständigt och alltid.
HOHO mitt liv går bara åt helvete eftersom att jag är tvingad till att leva det!
mitt huvud ser ut som ett ägg och tänker som ett ägg. det vill säga det tänkerintealls och är lätt att knäcka.
man kan dricka det och steka det och koka det också.
.
kan man sova ihjäl sig? asså, man sover så mycke så tillslut bara dör man?
.
P&K SVAMP-TÅ.
grisar som dansar polka
jag är jättesugen på POLKAGRISAR.
varför är jag sugen på det?blir man nånsin det. är det lagligt?
.
kanske för att polkagrisar känns som att borsta tänderna bara det att det inte är jobbigt och att det är godare.
hummm. det är en ganska puckad godis egentligen, en tantgodis.
det var ett tag sedan jag borstade tänderna. kanske jag gör imorgon, hela dagen. för att ta igen alla dagar jag missat liksom.
.
tänk om jag någon gång kunde se fram emot att lägga mig av den anledningen att få vakna upp i en ny vacker dag. istället för den anledning att det är så skönt att sova för då slipper jag vara vaken i det vedervärdiga livet.
+ att mina drömmar faktiskt är relativt bra ibland. inatt drömde jag att jag var skitsnygg i en skitsnygg baddräkt och att min nya spaningskille hånglade upp mig på gatan. fantastiskt. och så fantastiskt JÄVLIGT att vakna upp och i två sekunder tro att det hänt på riktigt och sedan inse att det inte är möjligt.
.
.
nae. imån ligger jag väl i ett rövhål och luktar illa och vill ut. som vanligt.
.xoxo. nu ska jag se i kors och filosofera ♥
ha en dålig kväll. puss och knull jag är jättefull.
(nej mamma jag är inte full.)
det rimmar bra.
ha en dålig kväll. puss och knull jag är jättefull.
(nej mamma jag är inte full.)
det rimmar bra.
.
PANG BOM CRASCH.
.
godnatt. imorgon händer det lite saker. peace homie.
.
snygg tuppkam
jag skulle behöva en dusch eller två. visserligen funderade jag på att frisera en tuppkam igår. så vaknade jag ju så fint med en. fast kanske inte hade tänkt mig åt det hållet riktigt.
.
.
jag är hungrig. var ju meningen att jag skulle lagat mat för en timme sedan. trodde att det var en timme för tio minuter sedan. men så fel jag hade. den där tiden. han borde sluta stressa så jävligt.
vad ska jag nu äta? jag är inte sugen på något. konstigt.
har blivit så jävla fet igen och ingenting blir bättre av att mina spinkiga kompisar klagar på sin hud som dom kallar fett och tränar hela tiden. jag kan ändå inte följa med. för jag skulle inte orka höra deras gnäll om klädstorlekar och skit när jag alltid har störst.
snälla gud. låt mig få ett självförtroende så att jag kan träna utanför min dörr.
amen.
.
there goes my life
.
ludvig min fina ♥ han är världens gulligaste. man lär sig nog älska allt man lär känna. jag hatade nakenhundar. dom är ju gräsligt fula. men jag tycker nuförtiden att ludvig är världens absolut sötaste och bästa vovve någonsin. han har ett stort hjärta herr ärta.
.
DON'T LAUGH AT ME!
.
tid går så fort. tick tick tick så har det gått ett år bara sådär. utan att jag märkt något. jag är trött på att inte hänga med i världens utveckling. jag vill leva jag med. men wooop jag är för rädd för det.
jag kan inte ens skriva något längre. måste säga att jag faktiskt ogillar min medicin lite. jag kan aldrig gråta. jag blir aldrig så nere att jag kan skriva musik eller måla. jag kan inte skriva av mig med miljoner ord. som om jag inte kommer in i min egen själ. som att något håller mig utstängd från mig själv. visserligen är det väl lite så det är. men jag försöker känna om det är så jag vill ha det. det är rätt obehagligt. jag är som helt avstängd. reagerar inte på något. märker inte att tiden går. kan sitta inne flera veckor utan att bry mig.
är det en bra sak...jag vet inte riktigt.
.
jag kan göra vem-som-helst vacker sade alkoholen
.
sitter i träningskläder och smutsigt hår och lyssnar igenom en miljon olika countrymänsångare. egentligen skulle jag hitta musik som gav mig energi så jag orkade golvjogga och hoppa luftrep, men råkade hitta en oändligt lång lista med countryröster som gav mitt hjärta massage. countrymusik är så extremt härligt. man kan nog inte ogilla det. man ser så mycket framför sig. så mycket vackert och spännande.
jag har aldrig egentligen lyssnat country särskilt mycket. mest för att jag inte sågs som en countrytjej. mest för att jag ut som en mörk bitter kärring. så lyssnade på sån musik också. kändes så fel att lyssna annat.
men nu syns jag inte så mycket så nu kan jag lyssna allt möjligt eftersom ingen har en bild av mig längre. då har inte jag heller det.
.
jag gillar musik som berör. som skär i hjärtat på både fina och fula sätt. som ger en gåshud eller tårar i ögonen. som får en att bli glad när man är ledsen eller ledsen när man är glad. låtar som är sådär bra att man inte kan stänga av dom, så man bara MÅSTE lyssna ända till slutet.
en bra spotifylista är en sån där när man aldrig behöver byta låt eller sucka när en låt börjar. man måste bli positivt överraskad för varje låt som börjar.
det är inte lätt att fixa det så.
.
a bear,however hard he tries - grows tubby without exercise
calleballe →
.
.
jag känner mig som ett sablarns svullo. som en uppblåst sumodräkt. helt dränkt i fett. både på insidan och utsidan. känner mig smutsig i själen och på kroppen. i håret också.
trött och sliten är jag, helt nermosad. åhhhhhhhh. orkar inte vara jag nu. vill träna. vill springa, hoppa, sparka boll, simma.
men gissa vad. i kiruna har vi inget badhus. åtminstone inte ett man får bada på. och kiruna är inte anpassat för mesar som jag. jag kan inte gå på ett gym utan att känna till 80 procent av gymungarna. jag kan inte springa någon tid på dygnet för att inte bli sedd av igenkända ansikten. jag är omringad dygnet rynt av människor som vet mitt namn och vilka jag hånglat med typ.
inte för att jag tänker så att folk är intresserade och bryr sig om vad jag gör i mitt liv. det är bara det att jag klarar inte av det. orkar inte möta dessa bekanta ansikten ÖVERALLT. orkar inte le motvilligt så det kliar i kinderna. orkar inte spänna ryggraden när jag går på gatan.
.
nej nej nej.
jag som egentligen inte alls är lat eller tråkig. jag som helst skulle springa och studsa omkring hela dagarna om jag bara vågade. jag älskar lagsporter och ensamsporter. älskar badminton och fotboll, innebandy och pingis. bowling är kul. och friidrott. att dansa är kul. att springa i tävling är kul. att åka skidor i backe är skitkul.
men jag vågar ingenting av det. så istället sitter jag hemma och blir fet.
.
tack självförtroendet, för att du inte kommer in till mig någon gång. jävligt bussigt.
.
allergic to hugs
NICKE BORG →
.
.
kolla en regplåt. förut samlade jag på ord på regplåtar. fotade bilar som en dåre. ibland fick jag springa efter dom också. sen gjorde jag kollage av alla bilder. det var asviktigt att fota allt som var ord. annars fick jag klåda i hjärnan. ingen vill ha klåda i hjärnan eftersom det i princip är omöjligt att komma åt den. tack gud för att du lät mig ledsna på regplåts-plåtningar.
jo förresten gudie. snart fyller jag 19. jag längtar...INTE.
.
bara jobbigt att fylla år:
man måste oroa sig över att inte få nog många grattis på facebook
man måste gråta ifall någon släkting glömmer ringa och gratta
man måste ljuga för folk att man hade ett jättekul kalas när man egentligen inte alls hade det
man måste tydligen baka en egen tårta när man fyller 19
man måste oroa sig över att inte få några presenter alls
man måste le och vara tacksam en hel dag
man måste bjuda jobbiga typer på saft och bullar
MAN MÅSTE KRAMAS!!!
.
inte får jag ens en helt egen dag med en massa lyxig uppmärksamhet eftersom min syster fyller år dagen innan och vi alltid får en delad dag, eftersom våra släktingar uppenbarligen inte njuter av våran närhet. ingen tårta på sängjäveln får jag heller eftersom jag bor ensam och för att alla jobbar och går i skolan.
nej födelsedagar i mitt liv är sorgliga. ett slags bevis på att det gått ytterligare ett år utan positiva förändringar. ett bevis på att inte allt för många bryr sig om mig. ett bevis på min ensamhet.
.
go fuck yourself 12:e april 2011.
dessutom bad jag alltid om att få vara 16 resten av mitt liv. men ingen vampyr var kåt på mitt blod.
.
pirri pirr i maggropen
EN LITEN LÅT →
♥
.
.
jag är alldeles het i kroppen och kall om tårna och näsan. jag är kär i ingen. fast jag är kär. i någonting. JAG ÄR BARA KÄR. det pirrar i hela magen och jag ler. musiken gör mig kär. absolut inte i livet förstås. bara allmänt förälskad och galen. yiii. vill sitta och hålla handen och vara lökig och röd om kinderna med någon. vill vara förälskelse-nervös. som förut. innan världen blev 6-tokig och alkoholist. innan det enda man tänkte på var vad som fanns under kläderna. när man fascinerades så starkt av en människa att man inte kunde sluta le. när man undrade hur det skulle kännas att få hålla hans hand och när man undrade hur hans mamma och pappa såg ut. när man ville veta allt. vad han åt, vad han gillade för teveprogram. om han lyssnade på bra musik. när man var så galet förälskad att man knappt kunde andas.
.
finns den inte kvar längre? den där läskiga jobbiga förälskelsen när man knappt orkade leva med sig själv för att man var så till sig av röda hjärtan...nej. tråkigt.
.
inombords-helkroppsmassage
.
.
insåg precis hur extremt kräsen jag är när det gäller homo sapiens i min närhet. både herrar och damer.
därför jag hänger omkring med ananaser och så.
det är svårt för mig att tycka om folk eftersom tjejer är lömska falska elaka avundsjuka och alltid vill vara i centrum och eftersom män bara vill ha 6, öl eller knark. svårt att tycka om någon annan än min mamma. mamma är mer som en uggla. klok och tystlåten. rolig och snäll. godhjärtat och allt utom egoistisk. hon avundar aldrig människor. hon hatar inte. ingen. hon är en helt makalös manick.
.
shit jag har börjat lyssna på musik igen. fan och helvete. hade ju helt glömt bort hur jävla fantastiskt det är. alla muskler i hela min kropp slappnar av. känns som att jag får helkroppsmassage. musik är som en inombords-helkroppsmassage. önskar innerligt och hjärteligt att jag hade ett par feta högtalare bara. en bärbar dators ljud är så obehagligt. mesigt och stickigt. typ som en humla istället för ett jetplan. [mäktighets-skillnaden alltså]
.
snurrläsk
.
.
randiga våtservetter. sitter och svalkar mig med randiga wettisar...
idag är jag bakdragen. seg som en snigel. slemmig som en säl. illaluktande som en skunk. ful som en octopus. och sjukt mycket vidare. jag tål inte gift längre. gud vill inte se mig packad. så fort jag får i mig lite alkoholistiska droppar ligger jag på marken och snurrar runt och kräks upp inälvor och utälvor. orörlig blir jag också. det är som om jag aldrig ens blir full längre. bara illamående och trött. jag blir inte ens modig eller borta. bara yr och trött. helt meningslöst. som om jag bara dricker någon slags äcklig snurrläsk. vad är vitsen med det? finns ju ingen.
.
förr blev allting roligare ju mer jag drack. och modig blev jag. nu blir allting jobbigare ju mer jag dricker. att vara på krogen är förskräckligt. huvudet snurrar runt och benen viker sig. TA MIG HEM TILL MINA KUDDAR. säger hjärtat och hjärnan. men hjärnfyllot säger: om det verkar som att du har kul kanske du tror att du har det.
men det är inte kul. jag säger då det. jag har blivit gammal. gammal som guds gammelfarfars gammelmoster.
.
FÅ INTE FÖR DIG NÅGONSIN IGEN ATT ALKOHOL ÄR ROLIGT. ALKOHOL GER DIG ÅNGEST. ALKOHOL GÖR SÅ ATT DU GÖR BORT DIG. ALKOHOL FÅR DIG ATT FRAMSTÅ SOM EN IDIOT. ALKOHOL FÅR DIG ATT KRÄKAS PÅ FOLKS GOLV. ALKOHOL GER DIG INGET UTOM EN FET BAKSMÄLLA OCH DÖDSLÄNGTAN. [och kanske ett ligg då och då] SOM RESULTERAR I OÖNSKADE GRAVIDITETER OCH SNOPP-FOBI OCH NÄRHETSBEHOV. ALKOHOL ELLINOR,ÄR INTE GJORT FÖR DIG. DU ÄR HELT ENKELT FÖR GAMMAL...stackars mig.
.
ps. det kostar pengar. lite själ och lite hjärnceller också. och självrespekt.
.
a small piece of fluff in his ear
.
ugli är en frukt. den är ful och ser äcklig ut.
.
.
det här är inte en ugli. det här är min nya bebis george. säg hej till george nu, då blir han så glad.
nu ska jag sy en pyjamas till george så vi kan ligga och kramas i soffan till dåliga teveprogram hela kvällen utan att hans hud är obekväm mot min kind. dessutom är det nog bra om george bär kläder för annars kan det hända att någon får för sig att göra honom illa. typ döda honom. skära i honom med kniv och äta upp hans heliga tempel. kanske piercar hans blad också. med säkerhetsnålar. då blir han ju skitkool.
.
ibland är det skoj att göra reklam för sin galenskap. som nu. nu blir folk skraja och tror att jag är sådär galet ensam att jag gråter floder om någon skär i min ananas som jag tillochmed döpt.
det är väldigt svårt för mig att inte själv slicea upp george och vräka i mig hans kött alldeles rått och våldsamt. mmmmmmm. men jag äter inte upp george så han äter inte upp mig heller. det är våran deal.
.
social-förvirring
.
att försöka fixa allting som är fel och dåligt är inte enkelt. det är svårt att veta var man ska börja. ungefär som ett djupt stort sår. man slänger på ett litet plåster för att det gör mer ont att sy ihop det. man låtsas att det är bra. man accepterar inte att det tar tid att läka för det lilla såret. att man måste sy ihop det för att det ska bli helt bra igen. man bara litar på plåstret. plåstret döljer såret. fast egentligen hade det varit så mycket enklare att sy ihop såret på en gång. det gör ont en kort stund. sen läker det. istället går man bara omkring och hoppas att det ska fixas av sig själv.
...ja. ungefär så är det. jag vet inte om jag klarar av smärtan jag måste uthärda en kort stund ifall jag ska börja laga mitt sår. jag har ett tunt litet plåster på bara. så ingen ser det. inte ens jag. jag bara känner det. men ser jag det inte, känns det inte verkligt.
.
jag kan inte bara hoppa in här och där och försöka fixa till allt. jag måste börja någonstans men kan inte komma på var. sliter jag bort plåstret och visar mitt sår för alla, låter blodet rinna och visar min smärta. då kommer folk att skratta åt mig. HAHAHA. stackars jävla tönt. söker uppmärksamhet med sitt jävla sår. förväntar sig att andra ska torka hennes blod och tårar. nej. det allternativet existerar inte ens. men ibland kan man inte sy ihop sina sår själv, det gör för ont. och ibland kan man inte ens dölja dom. ibland rinner blodet igenom oavsett hur många plåster man lagt lager på lager.
.
mina ex och jag
AJUSTE. igår hälsade jag på mitt ex ellman. han var så söt att jag ville kyssa honom. men så fort jag kom nära swoshade han fort som fan in i sitt skal...precis som alla mina andra ex [jag har bara ett] vet inte varför män ogillar mig så starkt. hursomhelst. ellman lever och mår bra. min prinsipale.
.
förresten är det våffeldagen idag. löjligt. men kul. rostar sånadär mjukvåfflor i brödrosten. det luktar himmelskt. ska äta dom med vaniljsås.
.
.
saknar ellman.
.
hemmafru for sale
idag har jag varit sexig hemmafru åt och med mig själv. mitt sexiga förkläde gav mig arbetarork. har stigit upp a las ocho och städat/diskat/duschat/gått ut med sjuttioelva soppåsar och var klar halv ett. mm. det tog alltså fyra och en halv timme att få i ordning mitt hem inklusive mig själv. förstår du då hur smutsig jag och min lägenhet var? det var äcklgt. nu är det skinande rent.
.
JAG:
plockade in alla kläder som låg utspridda över hela hemmet i garderoben igen.
dammsög upp håret jag klippt av och gömt under mattan [UH].
samlade ihop disken som låg bakom gardinen/på toa-soptunnan/i diskhon och diskade alltihopet.
dammsög varenda hörn och alla frön från mina bröd somlåg överallt.
putsade min fettiga spis-manick kliniskt ren.
skurade golvet med femtonmiljoner liter såpa.
torkade det äckliga dasset med trasa och..öh tvål.
dammtorkade teven,radion och symaskinen.
böt lakan och en kudde eftersom jag köpt ett nytt lakan och en ny kudd-grej.
bäddade sängen [LOFT-JÄVLA-SÄNGEN]
samlade ihop alla miljontals hårnålar och lade dom i min vattenkanna [hittade inget annat].
slängde fula kläder.
lade smutsiga strumpor i tvättkorgen.
hängde upp handdukar som låg i garderoben och gömde sig.
la alla kreditkort i samma plånbok.
tvättade håret i handfatet.
samlade ihop allt skräp som låg vid soffan.
.
okej den riktiga anledningen till att jag ens orkade städa var för att morsipanen skulle komma hit och hämta mig för handling och hon gråter giraffer om det ligger så mycket som ett hårstrå på golvet.
aa dessutom har jag handlat då också. jävligt mycket. kylen är full med fina ting och skafferiet också. jag kan tillockmed bjuda på fika OCH kaffe med mjölk! och saft också. wow. jag älskar mitt kp idag.
.
.
ps. nu har jag köpt nya gympadojjor så att jag och therése slipper turas om med dom som ger blåsor för att dom är för stora. nu måste jag bara köpa en klubba också som inte är felvinklad så vi slipper turas om med den också.
.
hjälp jag kan inte snarka
nu är jag så leds på att vara jag att jag inte vet vad jag ska göra av mig. här ligger jag sömnlös i min loftsäng bland mina fem kuddar, min själsfrände och store herr angus. jag kan inte slappna av. det går bara inte. för jag är tjock,ful och äcklig. jag känner hur armen smetas ut mot täcket. hur låren klibbar fast i varann. hur magen hänger nästan ända ner till lakanet och hur dubbelhakan viker sig tiodubbelt. fyfan vad jag är äcklig. det är allt jag kan tänka på. sen tänker jag på mitt korta hår som är så jävla fult. och på mina pyramidpattar. tänker på att jag har orakade ben och skitfult målat NAGELLACK. jag hatar mig själv. det är allt jag tänker. inte konstigt att jag jämt dör i mina drömmar. eller att jag hamnar i krig eller blir lämnad ensam. jag är ju redan död,i krig och ensam i verkligheten. inte ens mina drömmar kan hjälpa mig. dom är bara lite mer extrema. lite mer spännande. suck...ärligt talat så önskar jag att jag kunde få födas pånytt. snälla mamma,stoppa in mig i magen igen. jag försöker förstå om det bara är mitt val. mitt fel. alltihop. för jag har sett så många människor utvecklas. bli något. från att ha en kompis till att ha 76. från att vara osynliga till att vara överallt. men jag utvecklas aldrig. antingen så vill jag inte,eller så vågar jag inte,eller så kanske jag inte kan? blä. jag hatar att inte veta var jag ska börja. jag har noll. vars ska jag finna ett? ska jag skaffa en kompis,sen en till och sen åttahundra till? hur gör man? hur går man från ingen till någon? ska jag plötsligt bli en social människa med jobb,skola och intressen? okej jag är livrädd för mitt liv. jag tar inga jävla risker. jag som egentligen alltid ser mig själv som så jävla stark och unik. jag är fan inget annat än en jävla svag tönt. jag hatar att vara tjock. hatar att inte kunna vara social. hatar att jag inte har något,varken kärlek,vänskap eller familj. hatar att det är stökigt i lägenheten. hatar att jag känner hunger när jag inte vill äta. hat hit och hat dit. jag hatar fan bara. och jag kan inte sluta. var ska jag börja med mitt liv? svara på det den som kan. för det gör sannerligen inte jag. att man inte ens kan sova för att man inte accepterar sig själv.
glasögon är alltid sexiga
.
jag fryser som en dåre. hejdå.
.
pimp my style. aaamen.
HOLA AMIGOS.
.
.
vanliga svarta braxer fick hål och dragkedjor man kan öppna och stänga [wow].
en ful tanttröja med konstiga axlar och konstig längd och bredd blev en het magtröja.
en ful rosa plufsig barn-jeansjacka blev en fräsig väst pimpad med nitar och fick en bra passform.
en trasig överanvänd svart tröja lagades med dragkedja i ärmen och pimpades med randomsydda dragkedjor överallt.
vanliga rätt fula jeans blev ovanliga rätt fina stuprörs-jeans med fastsydda skinnbitar på benen från en ful gubb-skinnväst.
och så den lilla nintendokontrollen som skapades av ellinor och lera blev ett halsband som inte används.
.
.
oooooch så rev jag sönder en gräslig klänning till en fin klänning. den hade konstiga tant-ärmar och en svart underklänning och fladdrade och var allmänt stor och ful. nu blev den en utmärkt bikini-klänning. man kan ha bikini under den på en strand. typ.
.
.
anledningen till att mina kläder alltid förvandlas är att jag så sablarns fort lessnar på saker. en månad efter ett köp vill jag bara elda upp det. men jag kan inte. det gör ont i hjärtat. så jag gör om det tillnågot användbart.
det blir typ mindre och mindre kvar av plagget med tiden. eftersom jag lessnar varje månad. så tillslut har plagget försvunnit utan att jag måste få ont i hjärtat. praktiskt.
.
.
.
ajuste. jag gjorde det där linnet också för längesen. hängigt och med ett peacemärke på. sen hittade jag ett ungefär exakt sådant. fast med svart peacemärke på, på JC. tyckte jag var ballt. fast anklagade dom för att ha snott min idé. hallå. jag gjorde den FÖRST! nej jag anklagade dom inte på riktigt. det hade varit för kul. bara i mitt huvud.
.
ps. sno inte. HEHE [en gång snodde jag en penna från leksaksaffären. som det stod "sno inte" på] tyckte jag var svinkul tyckte inte min mamma.
.
beroende på riktigt
av hudkräm
.
av mia skäringer
.
av el gitarro
.
och verkligen av choklad
.
livet är hårt och svårt. jag vill ha hampis och en kram men har inte råd med något av det.
.
ugly motherfucker
.
.
måste jag vara så ful när jag INTE ler? det passar inte att vara snygg leendes när man är värsta bitterfittan. jag borde vara snygg när jag ser arg ut. logiskt sett borde det vara så. men nej. då måste jag gå runt och superle hela dagarna för att få killars uppmärksamhet. och det orkar jag för jag är då fan inte glad och jag vill inte ha enmiljonåttisexton jävla rynkor när jag fyllt 19. se bara. ser ut som två olika människor. en ful bitterfitta och en rätt okej tjej. le hit och le dit. alltid har jag varit lika gräslig på mina skolfoton för att man inte vill sitta och fånle framför en fjantig kameraman med nallebjörnar som piper när man slår dom i magen. och alltid måste jag plågas av att se dom hängandes hos mina pensionärsvänner. stackars dom. som måste låtsas tycka att jag är fin. när jag ser ut som en gammal hagga.
.
ALDRIG I LIVET VA?
nu säger jag såhär till mig själv: -ellinor. du måste sluta tänka på män.
peace.
.
.
OKEJ. så här ligger det till. kära kära dagboksblogg. min trogne älskare. [lät fel] anyways.
jag:
kan inte ha en pojkvän, BECAUSE:
- jag älskar inte mig själv
- jag blir arg när någon säger sig älska mig
- jag tycker att jag är fulare än alla andra så jag klarar inte av att min pojkvän ser på andra
- jag hatar min kropp så visar mig helst inte naken nykter
- jag försöker bli min pojkvän
- jag struntar i allt
- jag ger bort varenda liten del av mig själv
- jag blir ledsen
- jag blir elak och egoistisk
- jag blir så frälst i mannen att jag inte klarar mig ensam i en endaste sekund
- jag blir så svartsjuk att jag blir självdestruktiv
- jag litar inte på honom, eller på mig själv
- jag är arg varendaste dag eftersom jag är olycklig eftersom jag är mer kär i hans liv än i honom
- jag har varken självförtroende eller självkänsla
- jag ser upp till honom och ner på mig själv
- jag försöker vara som honom
- jag blir galen, mer galen än jag redan är
.
så ellinor. sluta tänka på MÄN.
.
egentligen kanske det inte är männen det är fel på. kanske bara är mig. det är jag som blir ett pucko med män. inte dom som gör mig till ett pucko.
.
å gud. gör mig sjuk?
jag har fetaste lusten att vara grymt förkyld. ba ligga under täcket och frysa och nysa och snora och suga på halstabletter. eeya. finns liksom ingen anledning för mig att vara frisk ändå. ligger ändå ba hemma och degar som den degklump jag är.
.
.
.
rullar omkring på tvären i atmosfären
.
sitter i absolut tystnad och försöker höra mitt samvete. koko.
.
livet är ett jävla åbäke. jag vill inte. jag vill ingenting. OKEJ? låt mig vara.
såhär är det. jag håller mig undan. från allt och från alla. från ont och gott. från bra och dåligt. jag ligger inlåst i min hjärna och bakom min dörr.
FÖR-JAG-VILL-DET. just nu.
.
en gång tappade jag bort mig själv, totalt. jag försvann. helt. på riktigt. min själ blev uppäten, min hjärna och mitt hjärta också. allting försvann. hela jag tömdes på mänsklighet.
sen dess fungerar ingenting. jag hoppade av livet. la mig och sov ute i rymden. snart har det gått tre år. tre jävla år har jag legat och rullat runt i rymden utan att andas. utan att ta plats.
jag har i stort sett varit död i snart tre år.
jag kan inte hitta mig själv någonstans. jag har ingen aning om vad jag känner, tänker, tycker och tror. jag vet bara inte. ingenting vet jag. jag litar inte på någon. speciellt inte mig själv. jag tror inte på något förutom gud [konstigt nog] jag hoppas inte. jag har inga drömmar kvar. jag väntar inte på något. jag bara rullar omkring. död. ensam och död.
.
ibland är jag så fruktansvärt förbannad på alla jävla as som lyckats hitta sig själva. fula finniga typer med dålig andedräkt och glasögon. storlek 46 på skor och utstickande öron. snorig näsa och buskiga ögonbryn. dallrig stjärt och celluliter tillochmed på fingertopparna. hur var när och varför hittade ni er själva?
och varför inte jag? as. fan vad jag hatar er.
hur kan alla....tro på sig själva? tro att dom förtjänar allt dom vill ha?
hur kan alla gå utanför dörren utan panikångest, utan att märka hur alla råstirrar rakt igenom hjärnan. utan att känna hatet och hånen. ahhhhh. det gör min psykapatiska hjärnhalva TOKIG. vild. galen. knäpp.
jag klarar inte av att se folk i ögonen. jag kan inte ljuga och vara falsk. jag kan inte skratta när något inte är roligt. jag kan inte prata när jag inte har något att säga. jag kan inte. jag vill inte.
.
jag kan inte vara social. kan inte ha kompisar. jag orkar inte. det gör mig bara galen. en dags umgänge - en veckas gråt och ångest. ångest för allt jag sagt, allt jag gjort, allt jag tänkt. ÅÅÅÅÅNNNNNGGGGGEEEEESSSSSTTTTT. människor som inte älskar mig för den jag är - skrämmer mig. därför skrämmer precis alla mig. eftersom jag inte tror att någon verkligen gör det till 104 procent. gosh.
jag kommer bara inte på någon anledning till att ha kompisar. till att göra saker. till att uppfylla mina drömmar. till att göra det jag vill. till att säga hur jag känner. så jag gömmer mig. vill inte vara ivägen för någon. vill inte förstöra.
.
kanske blir gitarrer också prinsar om man kysser dom
inatt dog jag
plötsligt var jag mitt på stan bland kaosiga människor och pilbågar överallt. krig var det. jag blev skjuten i foten. fan vad ont det gjorde. jag var livrädd. plötsligt låg jag panikslagen på marken och min far frågade om han skulle döda mig så jag slapp lida. jag sa ja. tryck in den stora pilen rakt i mitt hjärta bara. låt mig inte få lida. och jag låg och såg på hur min egen far räddade livet på mig genom att ha ihjäl mig.
det var inte smärtfritt. jag kände en enorm smärta. som om allt mitt blod i kroppen förvandlats till iskallt bubbelvatten. det var skrämmande. skrämmande att känna hur jag dog. det var så verkligt. jag åkte genom en vit tunnel. jag undrade om det var över nu. om allt bara skulle bli svart och tyst. men det blev det inte.
jag vaknade upp i en annan värld. alla hade vackra klänningar och åkte på häst och vagn. men det var krig där med.
.
jag hade inte hamnat i något vackert paradis. bara i ett nytt krig. fast typ år 1700 eller något.
folk sköt mot mig. men jag blev inte träffad. JAG ÄR FÖRFAN REDAN DÖD. SLUTA SKJUTA PÅ MIG. skrek jag och gömde mig så gott jag kunde. sen träffade jag på en familj på häst och vagn. jag hoppade upp. det var en mor, en far och en söt liten flicka. hon såg precis ut som jennie. [min systerdotter] fast hon var några år äldre. kanske var hon tio år.
hon visste att det var krig. det var visst krig ungefär en gång i veckan där. trevligt...tänkte jag. här ska jag vara död resten av mi....n....död. i ett krigande 1700tal. nåväl.
vi köpte karameller i strut i ett litet marknadsstånd av en gammal söt kärring. 4 kronor var fick vi betala. jag och typ 10åriga typ-jennie. jag undrade hur mycket det var värt. det kunde inte den gamla tanten förklara. jag sa att där jag kom ifrån. år 2011, där var fyra kronor ingenting. det var något man kunde mata fåglarna med...om dom kunnat äta pengar förstås. hon skrattade åt mig. hon trodde mig väl förstås inte.
då ville jag berätta för familjen i hästen och vagnen om allting som fanns år 2011. bilar, flygplan, geväg, teveapparater och allt sånt där. dom var som såna där nyfikna puckon.
.
sen åkte ellinor in till verkligheten igen. vaknade i sin säng och insåg att...fan jag är ju inte ens död. men nu vet jag åtminstone hur det känns att dö. tror jag. jag dog verkligen. och jag kände det. hur livet rann ur mig.
.
.
jag står och fiskar
fiskar lite för att dränka alla bajskorvskräk i hjärnan. det är världens absolut sämsta dag i mitt liv. inte en liten bit lycka har flugit igenom mig. jag är genomblå. mår illa gör jag också. har ont i huvudet. trött är jag. stendöd. fucking shitpit.
.
.
dö. vill jag just nu. peace.
.
ps.
.
livet är så komplicerat just nu, för alla i min omgivning. jag vill bara hoppa in och hjälpa alla. få alla att le.
men jag kan inte och det gör mig galen. jag kan ingenting göra. bara se allt hända på avstånd. fan vad jag hatar det. jag är så trött på att stå på sidan om, försvarslös, ivägen och utan något att säga till om. alla skyller på alla. alla hatar alla. och jag står i mitten och tar åt mig. utan att någon ens ser mig.
.
barn är smartare än varenda kotte tror. du tror att du kan dölja allt. din smärta. din sorg. din ånger. ditt hat. men jag har alltid känt den. allt jag någonsin velat är att du ska må bra. att du ska vara lycklig och älska dig själv och livet. man gör inte som mamma och pappa säger. man gör som mamma och pappa gör. det du hatar - hatar jag. jag kunde aldrig lära mig att älska det du bad mig om. jag kunde inte älska mig själv som du bad mig göra. för du älskade inte det du bad mig älska. och du älskade definitivt inte dig själv. men jag älskade - och älskar dig. det kommer jag alltid att göra. hur svårt du än har att förstå det. erkänn bara. erkänn att du har ont. erkänn att du ångrar dig.
det alla alltid sagt till mig är: det som har varit - har varit. kanske är det på tiden att JAG säger det till ER nu?
gå vidare. börja om pånytt. jag försöker. jag bygger upp mig själv pånytt. jag gick vilse och trodde att allt var förstört. men det är det ju aldrig. säg inte saker du inte menar. jag gör som du gör. glöm aldrig det.
jag ser upp till dig. du är ju min förebild.
.
överge mig inte. allting kan ju bli så bra. sjunk inte till botten, för då åker jag dit igen. jag gör ju som du. glöm mig inte. snälla.
.
ps. ord betyder ingenting när man kan se en annans smärta.
.
den diskreta fredsmäklaren.
angus macCrocodile. min hjälte.
.
.
jag tror jag är en sån där typ som man antingen älskar eller hatar. inget mellanläge liksom.
inget: hon är väl okej.
antingen: uuh. hon är vidrig. hatar henne. JÄVLA SUBBA.
eller: ååh. hon är great. älskar henne. WOOH.
tror inte det finns alltför många duuudes på eller-listan. det är nog min egen förtjänst. jag antar att det inte är så viktigt för mig att bli omtyckt.
det finns såna där människor som alla tycker om. oftast alla utom jag förstås. jag är den där som fascineras av dom mobbade, utstötta töntarna. tar alltid för givet att dom har fetaste personligheten inom sin tönt-fasad. sen suger jag in dom i mänskligheten och drar fram den där fetaste personligheten. och vips så har jag kastat ut mig själv och släppt in någon annan. men det har alltid gjort mig lycklig. jag behöver inte få vara en del. jag ser hellre att dom försvarslösa får en plats dom förtjänar, eller en plats dom faktiskt behöver för att orka överleva. jag behöver inte platsen. så jag kan ge den till någon som faktiskt verkligen behöver den. ibland antar jag att det är min mening i livet. att ge plats åt dom som ingen har. så är det nog.
.
jag klarar mig finfint själv. jag behöver inte vänners råd och förslag. jag behöver inte vänskapligt sällskap för att överleva och vara glad. jag kan hoppa in då och då och ställa saker till rätta. om jag ska flytta in i vänskap på heltid stökar jag oftast till det.
vissa människor är starkast ensamma och andra - eller dom flesta är starkast omringade av andra.
.
jag är nog en sorts diskret fredsmäklare. jag liksom smyger omkring och ser till att alla har det bra. kommer någon på mig tar jag fram bitchen inom mig och skräms. fredsmäklare är inte populära i samhället. dom blir dragna i håret. dom är ena störmoment.
.
genvägar existerar nog inte
chohoe bro.
.
.
ibland undrar jag ifall jag ska skratta eller gråta. åt mig. åt dig. åt världen. det är såklart enklast att alltid bara skratta, allting blir ju så mycket enklare då! fast så har jag ju den där extremt usla förmågan att ta omvägar hela tiden. försöker alltid ta genvägar som jag tar för givet att dom ska vara snabbare och mindre plågsamma.
en gång skulle vi åka skidor på gympan, 3 små kilometer efter ett helt normalt spår. självklart tyckte jag att det var alldeles för krävande för min otränade snigel-kropp. så jag tänkte gena tvärs över skogen. jag hade inte räknat med att det var typ 2 meter djup snö och stora kvistar gömda därunder. så självklart slutade det med att jag var 98743862398 gånger tröttare och rödare i ansiktet än alla andra när jag väl kom fram. inte nog med det var jag självklart sist också.
.
det är bara så typiskt mig. jag tror alltid att jag är så himla finurlig som hittar snabba utvägar när jag egentligen bara trasslar till allting och får det så jävla mycket jobbigare än alla andra iallafall. ibland förstår jag inte hur jag kan vara så pinsamt blind. det händer mig jämt och alltid. jag kanske ska börja ta dom verkliga vägarna och inte ens försöka hitta något enklare och snabbare. eller så kanske jag rentav försöker leta omvägar, kanske jag borde försöka krångla till allt lite extra. DÅÅÅ kanske allting blir normal-enkelt. för ingenting är hursomhelst superenkelt.
.
PS. jag anser att världen har brist på farsor. jag anser också att farsor har en fet tendens att bara sådär anta att dom kan smita iväg och att dom inte behövs. farsor behövs visst. fler farsor till undsättning!
.
konsten att vara 6ig
trots ett finger i näsan.
.
.
trots extrem hårutväxt.
.
.
& trots smält choklad över hela munnen.
.
.
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM.
.
adjö 6iga fanskap, stick och finn dig ett riktigt kap.
.
jag vill ha ett långt och lyckligt liv
JAG VILL LEVA TILLS JAG DÖR.
.
jag vill skaffa mig ett jobb så att jag får pengar så att jag kan köpa mig en skoter.
sen ska jag bara hota moder natur med pikkadoll så att jag kan bestämma över henne så att det är snö året runt precis där jag är. jag behöver ingen sommar. den är bara så överskattad.
.
ibland får jag rastlösa akutfall. som nu. just nu vill jag göra en miljon saker på samma gång så att jag absolut inte kan bli uttråkad. jag är uttråkad. jag vill ha spänning. precis just nu. äventyr. pirr i magen. panik. ångest. rädsla. hopp. aaaaaaaaaaaaaaaaaaaah. vill göra något vilt och oväntat. inget olagligt eller helknäppt. bara...spännande och roligt.
jag vill nog träna. springa tusen mil eller dansa galet. jag har kanske överskottsenergi. jag har varit så ALIVE den här helgen att jag nog inte kommer klara av en vanlig ellinor-vecka nu. jag kommer måsta göra saker.
.
snart kan jag äntligen börja övningsköra. kul. längtar efter att få köra med tesse lagligt. HIHIHIHIHIHIHI.
.
förresten så har jag en ny hemlighet på gång. det är så trevligt att jag knappt kan bärga mig. jag är fan glad. frisk luft och ansträngning och sällskap kanske är en bra sak. HMMMMM. kan det vara så tro!
jag längtar till torsdag för då får jag springa igen. jag önskar jag hade olika aktiviteter varje dag. jag måste bara komma på vad jag kan göra för att trötta ut mig själv fysiskt.
.
.
PS. jag återkommer med en lista.
.
lev igår och inte om nittio år. [då är du troligtvis död]
.
.
jag vill skaffa mig ett jobb så att jag får pengar så att jag kan köpa mig en skoter.
sen ska jag bara hota moder natur med pikkadoll så att jag kan bestämma över henne så att det är snö året runt precis där jag är. jag behöver ingen sommar. den är bara så överskattad.
.
ibland får jag rastlösa akutfall. som nu. just nu vill jag göra en miljon saker på samma gång så att jag absolut inte kan bli uttråkad. jag är uttråkad. jag vill ha spänning. precis just nu. äventyr. pirr i magen. panik. ångest. rädsla. hopp. aaaaaaaaaaaaaaaaaaaah. vill göra något vilt och oväntat. inget olagligt eller helknäppt. bara...spännande och roligt.
jag vill nog träna. springa tusen mil eller dansa galet. jag har kanske överskottsenergi. jag har varit så ALIVE den här helgen att jag nog inte kommer klara av en vanlig ellinor-vecka nu. jag kommer måsta göra saker.
.
snart kan jag äntligen börja övningsköra. kul. längtar efter att få köra med tesse lagligt. HIHIHIHIHIHIHI.
.
förresten så har jag en ny hemlighet på gång. det är så trevligt att jag knappt kan bärga mig. jag är fan glad. frisk luft och ansträngning och sällskap kanske är en bra sak. HMMMMM. kan det vara så tro!
jag längtar till torsdag för då får jag springa igen. jag önskar jag hade olika aktiviteter varje dag. jag måste bara komma på vad jag kan göra för att trötta ut mig själv fysiskt.
.
.
PS. jag återkommer med en lista.
.
lev igår och inte om nittio år. [då är du troligtvis död]
.
hejdå era jävlar
dröm eller verklighet
.
jag är så jävla bra på att måla naglar. så jävla bra på att spara ut dom också. biter väl av dom i sömnen. [tånaglarna också]
anyways. nu sticker jag till byhålan och ruttnar bort. mina mardrömmar har dränkt mig i ångest. så nu har jag ingen lust att åka till stugan. nu är jag arg på hela min familj. pågrund av min snoriga jävla mardröm. vill bara typ ligga under täcket och frysa om tårna och be att gud ska hämta mig så jag får bo på hans sockervaddsfyllda himmel och äta tomtegröt hela dagarna utan att bli varken mätt eller tjock.
måste jag alltid vara så jävla mobbad i mina drömmar?
.
mamma hatar mig för att jag är misslyckad och hon är skitstolt över sina andra barn,speciellt min lillebror. min syster skiter i alla eftersom dom är idioter som bara bråkar,och drar iväg med sin nya egna lilla familj.
och där står jag. gråtandes och utskrattad. hånad och hatad.
"varför är du så jävla misslyckad ellinor? varför har du ingen kille? varför har du inga vänner? varför jobbar du inte? varför går du inte i skolan? varför blev det inget av dig?"
så jävla värdelös. i varenda jävla dröm är jag bara en värdelös ensam idiot. jag kan inte vända mig till någon. ingen accepterar mig.
.
det suger musten ur mig. jag vaknar med tårar i ögonen och har kvar samma hemska känsla som fanns i drömmen. jag ser på alla med mördarögon eftersom jag fortfarande känner av hatet ifrån drömmen.
jag vet inte hur jag ska tolka mina drömmar. ibland händer det att 80% av mina drömmar händer i verkligheten en kort tid efteråt. så jag är så jävla orolig. oroar mig hela tiden. vad ska jag tro?
jag vet inte om det bara är mina egna tankar som tar över mina drömmar. som gör mina värsta tankar till verklighet.
.
tråkig fakta
.
juste. glömde bort att jag skulle skriva om mitt liv. så att människorna på jorden förstår att jag har en gnutta humanitet inom mig - alltså jag GÖR faktiskt saker ibland.
vi var och fikade. supertidigt på morgonen. det var fabolous. sedan väntade vi in tio-slaget så vi kunde gå på stan. jag köpte en svart tröja. peace. älskar att tesses finger ser ut som en stor bulle för att den blev klämd i en bildörr när hon var liten. jag var med i bilen. jag grät och hon skrattade,som vanligt. ellinor lider ÅT den som blir skadad. hm. sen gick vi på morsipanens jobb och fikade lite till. och glodde omkring och hittade lite ting.
det var...för någon dag sedan. typ. avisstja. dessutom köpte jag sån här grej som man ska sätta en bricka i. alltså ett band. det var så fint att jag köpte det och förvandlade det till ett stiligt gitarrband.
.
.
se så faboloust fint det är. som ett litet samesnöre.
.
igår var det innebandy igen. det var kul. det är kul. längtar tills nästa vecka.
idag åker vi till byhålan.
.
5 spänn
.
sjukt het penn-väska jag köpt för 5 spänn. jag har den som sminkväska. den passar finito. den får mig att vilja resa och bo på hotell. den ger mig hopp i livet. jag är helt förälskad i den.
förresten..jag vill ha en skrivare/scanner ifall någon känner för att skänka bort en. jag är i fett behov av en. typ. eller nånting.
.
mitt krypin ♥
.
yååååå. här har jag flygit upp ur sängen innan 8 när morsipanen ringde och sade att gubbarna kommer med mina möbler. så kommer dom aldrig. men nu hör jag bonk bonk i farstun. kanske dom kommer?
KOMMER STRAX...
.........dom komde hihihi. min söta söta hylla står nu,HRM mitt i rummet eftersom dom limmade fast ett ben och sade att jag må låta den stå ett tag. bortsett från att dom spillde ut min saft över hela mitt bord så är jag lite glad.
jag älskar hur det är hemma hos mig nu. det kommer in mer och mer saker jag älskar och så blir det mer och mer älskvärt.
.
jag har en loftsäng
en orange brödrost
en orange radio
en snygg och liten soffa
fina sängkläder
min nya madicken-hylla
en orange tvättkorg
en gammal symaskin
söta orange lampor
en fototråd
ünderbara gardiner
.
jag orkantrivs verkligen i mitt krypin.
när jag var mindre älskade jag KP. världens bästa tidning.
.
missa inte!
ska berätta en kul historia & lova att läsa på muminska annars är det inge bra.
.
det var en saftmugg & 6 blå rör i ett kallt ruskigt rum
.
det var en svettig & ruskig oduschad kvinna som sög vätska ur ett av de blå rören
.
kvinnan kunde inte få nog av den smaskiga vätskan så hon sög ur flera rör på samma gång
.
kvinnan blev helt tokig & drack så mycket saft att ett saftbarn föddes ur hennes näsa
.
kvinnan var jag och den där saften är inte ens särskilt god. min historia sög ju på tillochmed muminska. då är det sorgligt.
går väl och lägger mig istället jävla satans fan helvete.
.
dags att gå i saft-pension
.
snart fyller jag 19 århundraden och då ska jag ha fest för hela irlands befolkning. eller så inte.
eller så fyller jag bara 19 helt normala år och ska ha barnkalas med fiskedamm utan gäster. låter askul.
egentligen ville jag bara berätta att jag fyller 19 eftersom jag för första gången i hela mitt ska få äga en kamera.
för 19 är ju egentligen en helt värdelös ålder. det är åldern då man är bortglömd. alla andra fyller byx-myndiga, krog-klara eller system-mogna. eller så fyller dom 30 eller kanske 100. medans jag bara fyller tråkiga 19. hursomhelst. det är också första gången i mitt liv jag faktiskt VET vad jag ska få. och den här gången ska jag bara och endast få en kamera. en systemkamera. wow tycker jag. medans andra fotointresserade typer köper nya kameror och tillbehör en gång per halvår. jag är glad. typ asglad.
bortsett från kameran är jag egentligen sjukt nojig och bitter över att fylla 19. det är skitgammalt. 93:orna är unga och snygga och nya på krogen. 19-åringarna är ju liksom helt ute. rynkiga och jävliga.
.
men nu har jag iallafall köpt sugrör. så nu kan jag ju LIGGA hemma och dricka saft om helgerna. så kan alla fräscha 18-åringar sätta på alla klamydia-smittade giggolos medan jag ligger hemma och försöker ha så tråkigt som möjligt för att inte le. för leenden framkallar under-ögon-rynkor.
.
PS. i 20-års-present vill jag ha en resa till chernobyl och en koala.
.
konsten att bada lycklig
ting jag hungrar efter
jag tänker ta plats
inte galen
.
bara lycklig.
.
var stark kära lilla jag
.
jag kanske borde ha åldersgräns på min blogg. det verkar som att 98 procent av mina läsare inte förstår ironi och jag vill ju inte att folk ska få ont i magen och dödsångest av att läsa min blogg.
jag är så otroligt ironisk och retlig. jag jävlas och svamlar för det mesta. JAG ÄR INTE BLODIGT ALLVARLIG.
jag vet att det är många som tycker att jag är ett läskigt freak. men verkligen...så är jag bara en osäker muskotnöt som inte vet var man ska dra gränser. jag är inte bra på gränser och jag har ingen aning om hur man är allvarlig.
jag vill bara förklara att jag finner hemskheter roande. bitterfittan är ett extremt roande namn för mig. varje gång jag ser det fnissar tjurskallen inom mig och så klappar jag mig på huvudet.
.
jag lägger gärna till grova ord eller överdriver känslor så mycket det bara går. jag är brutalt ärlig men samtidigt skämtsam. jag är inte genombitter eller ett helruttet monster. jag tänker bara sådär djupt att jag nästan sjunker genom jorden. har liksom svårt att hålla mig på ytan.
.
jag blir konstigt nog sårad när folk säger att jag är läskig eller konstig. fast jag såväl vet att jag verkligen är det. och fast jag vet hur min blogg får mig att framstå. jag är nog en väldigt svag och liten människa med enorma åsikter och starka känslor. kanske borde jag uttrycka min lite mer normalt och lite mindre galet.
.
EN BITTER STORY
CHABALABABA MORON.
jag har skaffat en fin blogg till mitt bokskrivande. alltså en blogg där jag skriver som i en bok. eller jag har redan skrivit dom där kapitlerna och nu liksom klistrade jag in dom en efter en. kanske jag fortsätter skriva på den där bok-biten eller så börjar jag på en ny. för det var så längesen nu.
HÄR IT ÄR: http://enbitterstory.blogspot.com/
.
PS. kom ihåg nu att läsa NERIFRÅN OCH UPP! peaceout min bästa homie.
.
skäggig dammtuss
.
tio tår. tänk att människor har något så skrattretande som tår på sin kropp. och näsor sen då. fyfabian. men rumpor är nog ändå värst. ändå är jag den största mans-rumps-fantasten i universum. jag älskar förstås tår också. mest mina tår såklart. bara för att dom är så långa och fula och för att jag kan spreta ut dom så det ser ut som ankfötter.
.
det är äckligt att vara sminkad. jag gillar det inte alls egentligen. ändå sitter jag här. ensam hela dagarna med kliande löshår och fetaste laget fjortis-foundation. nej nu ljuger jag. jag brukar vara ett ruttet vrak. men ibland får jag för mig att göra mig sevänlig. det gjorde jag idag. jag vet inte varför. det är ju bara jobbigt. nu måste jag ju gå omkring och vara kletig och inte får man snyta sig eller klia i ögona heller. så måste man tvätta ansiktet när man ska gå och sova och så får man inte gråta eller nysa.
när man är sminkad kan man sitta still på en stol och dra in magen med bena så mycket i kors som låren tillåter och se söt ut. om man är söt. är man ful och har smink är man mindre ful men ändå inte söt.
.
jag har solat idag. jag solar mest för att det är så in i bövelen skönt. man blir som en avslappnad sparris och hela kroppen blir genomkokad. och att sedan basta efteråt är ännu bättre. du förstår när man inte äter någon tuggbar mat blir man sådär snuskigt frusen och vill helst ligga i sovsäck på hawaii och dricka varm choklad...
.
puss puss missa inte din buss lilla skäggiga dammtuss.
.
dear god make me a lesbian...
hur mycket jag än skriver om vad jag anser om nakenhet. ATT DET ÄR NÅGOT HELIGT OCH VACKERT. inte porrigt och snuskigt och smutsigt och jävligt. så förstår folk visst ändå inte min mening med nakenhet.
JAG GILLAR NAKEN KONST. NAKENMÅLNINGAR. JAG GILLAR INTE PORR ELLER NUDISTER. JAG GILLAR BARA VACKER ÖM NAKENHET. ändå tror folk att jag är någon billig liten slampa. mina UTMANANDE jävla bilder existerar pågrund av att jag gillar det. jag tycker det är fint. såna bilder säger så mycket. INTE: KOM OCH TA MIG JAG ÄR KÅT OCH SINGEL.
å andra sidan kanske inte folk förstår sig på ironi. jag är extremt ironisk och jävlig. älskar att säga att jag är desperat och spanar in småbarn. älskar att framställa mig själv som ett psykfall. det betyder absolut inte att jag är det. jag klär mig oftast i väldigt heltäckande kläder. gillar inte att visa mycket. jag är kräsen när det gäller män och jag gillar inte att vicka på stjärten.
GODDAMN. män. dessa jävla män. kan ni inte bara tänka vackert och sårbart istället för snuskigt och enkelt.
.
jag äro ikket vulgär. OCH HÖR SEN.
.
.
uhhhhhh. män...
gud. gör mig lesbisk.
.
-EINAR? ...do i look like a fucking guy to you????
.
jag älskar LEGEND OF THE SEEKER. den är bedårande bra. löjlig och overklig och spännande och jävlig. konstigt att jag ens råkat börja följa den. men nu är jag kåt på den. det är som att se en spännande film varje dag.
.
jösses amalia. det är roligt att säga så bara för att jag heter amalia. det är faktiskt många som byter namn till sitt andranamn. det betyder att jag helt plötsligt kan börja heta hanna eller amalia. fast det vill jag inte. för hanna är ett tråkigt namn och amalia får mig att tänka på gamla rynkiga tanter med grått hår och hus som luktar lik. dessutom är ellinor ett ganska fint namn. lagom annorlunda och lagom klokt. det är bara det att när man hetat samma sak i nitton år börjar man tröttna. dessutom är det aldrig någon som hör vad jag säger när jag försöker säga mitt namn.
jag -ELNÅH.
främling -eh..va?
jag -EINÅR.
främling -einar?
jag -ELLLLINORRR.
främling -ellinor?
jag -MMMMMMMMMMMM.
av någon jävla anledning har jag alltid haft svårt att säga mitt namn. det är för komplicerat för min klumpiga tunga. ibland säger jag bara elli. elli är gulligt.
.
om jag kanske bara döper om mig till amalia i några veckor eller månader och ser hur det känns? då kan alla få kalla mig för ammi. vad gulligt. det låter lite häftigt också. sådär fjortis-coolt.
"asssååå,ja å ammi ska på fäääst å dricka cidäär lixooom" aaam! WOOOW. asballt ju!!!!!
.
hej - från och med just precis nu heter jag amalia - ammi i åtminstone 12 timmar.
.
MORSNING † - NING
.
kuddar är så mysiga. jag har fem kuddar. kuddar är bäst.
jag är lite orolig. ibland händer det att jag drömmer förvarnings-drömmar. tillexempel att någon är väldigt ledsen och förstörd och att jag är hemskt orolig och rädd. känslorna är sådär obehagligt verkliga och hänger kvar när jag vaknar. sedan någon dag efteråt händer något jättehemskt. det är läskigt. hur kan mina drömmar ta reda på sådan fakta åt mig?
jag hoppas att min hemska dröm nu inte är sann. obotlig cancer. det kan väl vara sådär att personen i drömmen som har obotlig cancer ligger på sjukhus eller varit med om en olycka eller liknande. någonting hemskt. nu får jag sitta och oroa mig tills jag får ett svar. jag vill inte sluta drömma. jag behöver drömmarna. dom förbereder mig på det hemska så att när jag upplever det på riktigt har jag redan upplevt det till 80 procent en gång innan.
.
.
se ett sånt snopp-får. lite äckligt är det ju faktiskt. varför ska han måsta ha en mullig dick som snok?
.
SKA VI HA PÄTTINGH???
.
en gång i tiden var livet ett barnkalas. jag skrattade MINST tio gånger om dagen och varje gång jag gick utanför dörren väntade ett äventyr. jag var så lättroad och hade en mun som en banan. gul och glad. allting betydde något.
.
att bara tända ett litet jävla ljus och spela alfapet var värt att minnas. att rita hakgubbar och filma ett hakprogram var något att skratta åt i flera veckor. att busplinga i lägenheter och filma var som ett action-äventyr. att leka idol och filma och att hitta på pinsamma danser och filma. fan,det var ju ünderbart. att fira födelsedag på luossatoppen med sovsäckar,tonvis med godis,en glappig cd-spelare med töntig musik och kiss i byxan var ashäftigt och spännande. att gå på ica och sno condis varje dag efter skolan och äta dom i trappuppgången till sportsclub var extremt busigt och mysigt [ända tills ellinor åkte fast för godis-snatteri förstås]
försöka slå rekord i att baka negerbollar. gå omkring med vatten i munnarna och se vem som skrattar ut det först. hoppa studsmatta mitt i natten. läsa porrnoveller i smyg. åka spark runt hela stan. cykla två mil på fyra timmar pågrund av kak-pauser. tjuvringa med jordens pipigaste röst till söta killar och klaga över att vi inte har tid att prata just nu. sova i tält på gården och prata snuskiga hemligheter och dricka läsk och springa runt kvarteret i pyjamas mitt i natten. skriva värdelösa låtar och skicka in till lilla melodifestivalen. plocka blåbär i skogen och baka blåbärspaj.
.
det fanns så mycket att göra. man hade aldrig någonsin tråkigt. inte en sekund. vi var barn så länge. vi hade roliga liv. jag hade kompisar. jag var glad. jag gjorde saker. nu...nu lever vi bara genom internet eller alkohol. nu är allting tråkigt och rätt så meningslöst. allt som händer ska uppdateras på facebook men ingenting är egentligen värt att minnas.
JAG SAKNAR BARNDOMEN OCH MINA VÄNNER. MINA FÖRDOMSFRIA,LYCKLIGA OCH LEVANDE VÄNNER.
.
NEJ,jag kommer bara aldrig växa upp.
.
nedrans själ-tjuvar
.
jag är trött. snark snark snark. idag har jag varit som paralyserad hela dagen. helt borta. stirrig och tyst.
stendöd ungefär. kanske ett bittert lik tog över min kropp för en dag. då borde han lämna mig ifred om 45 minutos. hoppas det. jag är rätt känslolös. jag känner knappt någonting alls. jag tror inte ens att någonting kan såra mig just nu. inte ens om någon skulle säga att jag har fula tår...jag har liksom tappat min personlighet och min själ kanske. obehagligt. det är dom där jävla pillren. dom har erövrat min själ och nu försöker dom äta upp den. stackars stackars själ.
.
en nästan ärlig presentation av mig själv.
HEJ PUCKO.
jag heter nåt så fult som: ellinor hanna amalia bohm. jag är 18 år skitgammal,bor i bajskiruna och fyller snart tråk19. jag gillar inte människor. dom är lömska [vet inte ens vad det ordet betyder,försöker bara verka ball] och falska är dom. dumma. egoistiska. konstiga. korkade. elaka och mycket snyggare än mig. jag lever inte. jag tror jag är död. jag bara sitter här i livet och drömmer om att leva det. har nog inte kommit på hur man gör. jag känner mig som en 30-års-kris-gravidkvinna med tio skrikande ungar och en sexgalen fetto-karl fastän jag i själva verket är helt jävla ensam och övergiven och inte haft nyktert sex på över åttahundrasextioelva jävla år.
jag gillar att vara naken när ingen ser på. jag har långa tår och jag är den enda som älskar dom.
jag är en enstöring,en ensam-psykopat-varg,en dåre som pratar och skrattar med sig själv. jag har inget jobb och jag går inte i skolan. jag tränar ingen allvarlig sport och shoppar nästan aldrig kläder. jag pratar helst känslor med mig själv eftersom jag förstår bäst och säger klokast saker. jag har storlek FET på kläder och storlek HAHAHAHAHA på behåar. jag har störst stjärt i hela sverige. har en pokal intatuerad på höger skinka. jag väger ungefär som en elefant så om jag ställer mig på en våg exploderar den. jag har färgat mitt hår exakt nittioniobiljonertrehundraåttioåttatusenfemton gånger och nu har jag köpt ett fågelbo och satt på skallen. sjukt nöjd. jag älskar barnprogram på riktigt och jag är stolt över det.
.
jag tittar mig i spegeln och säger elaka saker. jag hånar mig själv. jag slår mig själv. jag mobbar mig själv. jag är en jävla samhällsrasist och jag borde egentligen sitta inne. jag är avundsjuk på allt och alla. jag tror inte på mig själv. jag är rädd för killar och jag tror på riktigt att jag kommer förbli ensam. jag drömmer om att bli spinkig,sexig och känd så att jag kan skratta mina elaka,egoistiska jävla ex-kompisar i ansiktet när dom försöker prata med mig. jag har dålig kontakt med precis alla jag känner förutom morsan och syrran. jag är grovt paranoid och tror att alla ser rakt igenom mig. tror att alla hatar mig. tror att alla människor är onda svin med mord i sinnet.
- det beror nog mest på att jag ser igenom dom flesta och hatar alla för att jag hatar mig själv och har mord i sinnet för att nå mina drömmar.
.
.
min nakenhet är helig & inte felig.
jag tycker om att vara naken. då känner jag mig fri och ingen kan peka ut mig för mina kläder.
jag föddes faktiskt naken. inte i stringtrosor och spetsbehå och definitivt inte i tighta jeans.
man skulle kunna tro att jag föddes i strumpor. men det gjorde jag förstås inte. min mamma åt nog inga strumpor när jag låg i magen och andades fostervatten utan att drunkna. jag gillar inte vulgär och sexistisk nakenhet. push-up-behåar,bresande i nätstrumpbyxer och röda putläppar. jag gillar att skratta ut mig själv när mitt fett dallrar och jag gillar att vara naken och sorgsen. jag gillar hemsk och ledsam nakenhet. när man är naken och försöker gömma sig. jag gillar inte att naket är fel och äckligt eller sex-relaterat. naket är vackert och naken är sårbar.
.
jag vill inte behöva gömma mig och gå försiktigt i bikini för att ingen ska se hur jag ser ut. jag gillar inte heller att vicka på stjärten och puta med läpparna så att gubbar får ståfräs. jag vill bara gå normalt utan att tänka. springa,hoppa och kasta boll. bara vara bikinifin på mitt sätt. utan att måsta vara äcklig och pinsam eller gubb-sexig.
.
ibland hatar jag att vara kvinna så mycket att jag funderar på att fettsuga bort mina bröst och gömma hela mig i stora svarta häng-kläder. ibland försöker jag gå som om min rumpa är gjord av stål för att undvika vickningarna. jag vill inte vara tjock,ful och osexig men så vill jag inte heller vara attraktiv och sexduglig. nej jag vet inte. livet är hårt när man är kvinna.
.
nakenheten är ett evigt mysterium.
.
.
strumptrubbel
jag är beroende av strumpor.
jag skulle kunna köpa flera par om dagen. jag älskar randiga strumpor,prickiga strumpor,färgglada strumpor och strumpor med söta figurer på. att välja ut sockar för dagen kan ibland vara ett hopplöst fall för elli. så var det idag. kan jag inte få ha på alla strumpor på samma gång liksom.
mina strumpor har ett eget hem. det förtjänar dom. mina små älsklingar.
.
.
PS. det där är bara mina favoritstrumpor. resten ligger i lådan.
.
små små barn säger ingenting..dom skriker.
käre gode kamrat.
.
gud eller jesus eller vem man nu pratar med där uppe i ingenstans. är jag mänsklig?
delar jag något med alla dessa mänskliga varelser som vandrar omkring galna och drömmande här på jorden. jag undrar. jag undrar om så extremt mycket. ingenting är logiskt för mig. allting är förvirrande.
jag känner inte mig själv. jag känner inte min kropp,min själ,min hjärna eller mitt hjärta.
jag vill inte bära kläder eller lyssna på musik. jag vill inte läsa böcker,se på filmer,kamma mitt hår eller knyta skosnören.
kan jag inte bara få sitta här,naken och ensam i den eviga tystnaden. utan tankar eller filosofier. kan jag inte bara få sitta med näsan mot fönsterrutan och se på världen. skaffa mig en uppfattning om vad människor är för något och om vad jag är för något. om jag borde vara delaktig i den kaosartade livsstilen eller om jag bara borde sitta med näsan mot fönsterrutan resten av mitt liv och vara delaktig på avstånd. ungefär som att se på en film. filmer behövs inte om ingen tittar på dom. tänk om gud inte finns,då finns ingen som vakar över dårskapen på jorden. jag kanske är gud. eller kanske en liten del av gud. om han nu finns. jag kanske är skapad för att titta på världen och bara vara delaktig på avstånd.
.
.
om man ändå bara kunde skrika och gråta litegrann för att alla ska förstå hur man känner sig.
jag måste växa upp nu. sluta skrika och gråta efter lyckan.
.
ALLA FÖDDES LIKA NAKNA.
.
desperationen hinner alltid ikapp mig,vilket flygplan jag än hoppar på och hur fort jag än springer. sablarns,kommer jag någonsin få hålla handen igen?
jag vill inte vara fri längre. nu vill jag att någon ska limma fast sin hand i min. att någon ska smiska fast sitt handavtryck på min högra skinka [allt på höger sida av min kropp tål mer smärta] och att någon ska vara allmänt nuts i mig. jävla frihet!
.
förresten tycker jag att nakenhet borde vara något vackert,unikt och fritt. inte snuskigt,hett och bestämt.
tjockisar borde inte bli utskrattade och benrangel borde inte vara sexobjekt. såna som jag borde inte vara fel. vi borde slippa gömma oss i fula baddräkter och jobbiga shorts. vi kunde väl bara få vara vackra och lyckliga.
porr borde inte existera. bara vacker nakenkonst målade med oljefärger. det är vackert. som kärlek. kärlek och nakenhet borde höra ihop. borde tillhöra varandra. borde vara ett. vi borde vara lyckliga för att vi är vi.
men så är det inte. alla bara gråter. för fett är fel och inte fett är sex och nakenhet är kåthet och kärlek är äga en annan,hålla handen på stan och knulla andra i smyg.
.
sexbomb
.
mmmmm korv. det är helt jävla fantastiskt hur sexig jag är.
äsch jag gillar inte alkohol längre. aldrig mer ska jag gilla det. jag är patetisk. jag passar bättre i skogen med mina korsord.
jag har inte ens någonting att skriva eftersom jag spytt ut alla jävla hjärnceller. och idag är det gudomligt väder och här sitter jag med mina korvar och min päronsaft och önskar att jag satt på en skoter uppe i fjällen i min ensamhet.
.
dagens duktigheter
jag älskar saft. alltså verkligen. jag tänder på saft.
.
.
idag har jag spelat innebandy. det var inte tråkigt och jag gjorde två mål trots en fel-vinklad klubba,usel kondis,ansträngnings-hosta och rövsvett. applåder tack.
jag har också pusslat ihop en låt på femton minuter till mitt hemliga uppdrag. den blev fin tror jag..
jag har också rakat mina armhålor - om nu inte det var igår. och så har jag duschat mig jätterenligt.
så har jag gjort en miljonfjorton situps och kanske typ...fem armhävningar.
jag har dessutom varit duktig hela dagen när det gäller orala intag. inte en enda snopp har jag tagit in [förutom min rosa dildo igor förstås] ...nu råskämtar jag såklart. ha-ha-haaa. äsch. jag har druckig fyra nutrlilett och A HOLE LOTTA KAFFE,råkat vräka i mig lite ris och en rå denniskorv. inte så farligt.
.
något jag IIIINTE gjort är att städa. varken plockat upp kläder eller skräp eller dammsugit eller putsat möbler eller skurat golvet. och inte har jag gått ut med mina soppåsar heller. STJÄRT! fy skäms ellinor. imorgon lovar jag att jag ska göra mitt hem bo-vänligt igen.
.
PS. den där håriga jävla onepiecen är så kokhet att jag måste vara näck under den och öppna fönsterluckan helt och ligga och bresa när jag har på den. om jag inte vill smälta bort som den sockerbit jag är.
.
när fettet äger ellinor & inte ellinor äger fettet
HEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEJ KOMPIS.
.
jag är dålig på att ta hand om mig själv. men frånochmed nu,just precis nu tänker jag dra bort stora tussar från mitt hår om jag bryter mina stränga regler. jag som var så nära att bli smal - då blev jag så glad att jag firade med fett. mest choklad. GODDAMN JAG ÄLSKAR CHOKLAAAAD.
aa hursomhelst. jag tänker inte ha en till dålig sommar. en utan kompisar och kul.
en i fula obekväma kläder. en ensam vit sommar. jag TÄNKER KOMMER SKA vara smal och brun och glad.
jag vill inte hata sommaren resten av mitt liv. jag vill så gärna få känna mig bekväm i mig själv.
jag vill inte hata mig själv och min kropp. NEJ. jävla fettoklump. SATAN. ingenting är omöjligt.
varje dag ska jag gå omkring i magtröja och äcklas av mig själv i spegeln. varje dag ska jag ta på för små kläder och gråta för hur stor häck jag har. varje JÄVLA dag ska jag hoppa upp och ner och känna hur allting dallrar. jag tänker inte gömma min fula kropp för mig själv. jag tänker plåga mina ögon med den tills den är borta.
.
jag säger till mig själv - ellinor hanna amalia bohm. du kommer förevigt leva i ensamhet. utan pengar,utan vänner och utan kärlek. du kommer aldrig bli glad igen. du kommer förevigt vara en deprimerad kossa som lever på piller och terapi. du kommer aldrig växa upp. du kommer bli pensionerad innan du ens hunnit skaffa dig ett jobb. du kommer aldrig bli älskad. ingen kommer någonsin se på dig eller lyssna på dig eller bry sig om dig.
... -OM INTE DU TAR HAND OM DIG SJÄLV. OM INTE DU INSER VILKEN JÄVLA PINGLA DU ÄR. OM INTE DU TRIVS I DIN EGEN KROPP OCH GÖR DET DU TYCKER ÄR KUL. OM INTE DU FÖRSTÅR VAD DU ÄR VÄRD. då ellinor. då kommer du förevigt sitta på ditt arsle tills du är så fet att du kvävs i dina egna valkar. så snälla söta RARA JÄVLA ELLINOR. gör dig av med kroppen du hatar. släng alla fula kläder. dammsug FÖR GUDS SKULL ditt äckliga golv. radera den där jävla killen du avgudade för snart ett år sedan och se dig omkring - WWW.det.finns.andra.för.dig.SE.
.
.
ta bort den där fula jävla ytan. där under finns ju en ellinor som längtar efter att få komma fram.
.
BYEBYE DON'T CRY.
†
aloha homo sapiens ΔΔ,
.
det är lady gaga i min skitradio från öb. kan det bli värre?
DAGENS TIPS - köp aldrig en söt radio från öb även om den lockar med sin charm. den är genomrutten. den rasslar och jävlas. får man in den nästan perfekt och rör lillfingret är allt förstört igen.
min radio är orange. liksom min brödrost. och mina fem lampor. och mina gardiner och alla mina dukar och min klocka. och mina tavlor och mitt fotosnöre. min filt också. och mina småprydnader. och min rana.
jag gillar orange. det är en mysig färg och den får mig att känna mig som en tuttifruttigodis.
.
tjolahopp, ta ett dopp.
.
GREAT & COOL - GROOL
chaba amigos. hoppas ni saknat mig för jag har då fan inte saknat er.
.
.
jag har ett hål i strumpan.
så imorgon ska jag nog gå och sno 3 sugrör från något sjabbigt matställe. som tröst. jag behöver 1 till min päronsaft,1 till min hallonsaft och så 1 till mitt snuskiga roströrsvatten. sen kanske jag ska försöka komma på hur man tillverkar kolsyrat vatten utan en kolsyremaskin. min lillebror har alltid velat bli uppfinnare,om han har kvar den drömmen kanske han kan hjälpa mig.
.
HM. när och om jag gifter mig någon dag ska jag ha ett vampyr-zombiebröllop. jag vill gifta mig i ett enormt stenslott med enorma fönster och vinröda mattor och gardiner. och en enorm öppen spis. jag vill helst att ett spöke ska viga oss men jag vet inte om det räknas då. så kanske en präst som sitter i fängelse för mord eller liknande. alla ska vara klädda i vinrött och svart annars är dom inte välkomna. jag ska ha en gräddvit gammaldags klänning med vinröda linjer och korsettmidja och stort släp och stort lockigt hår ska jag ha. vi ska äta blodigt kött och dricka rödvin och hallonsoda. vi ska dansa till kuslig kyrkmusik. tårtan ska se ut som en liggande zombie. hallonsylten ska föreställa blod och tårtan ska vara i mänsklig storlek. den ska HUGGAS med en stor mördarkniv.
INGEN JÄVEL SKA FÅ GLÖMMA MITT BRÖLLOP.
sedan ska jag och min man fira bröllopsnatten i ett övergivet spökhus.
.
PS - om någon är intresserad av att gifta sig med mig i framtiden på mina villkor sååå...hör av dig.
.
den sitter fast i håååålet
.
när någonting är roligt och jag inte vill att det ska ta slut och det väldigt snart kommer att ta slut ändå brukar jag alltid tänka: hmmmmmmm. undra när kort tid känns som en evighet.
då brukar jag komma på saker då tillexempel 4 små meningslösa minuter är 4 stora extremt minnesvärda minuter.
på min lista brukar det oftast finnas
- kissa i 4 minuter. hålla andan. spy utan mellanandningar. dricka läsk utan stopp. hålla en ton. stå på ett ben. ha en orgasm. nysa flera nysningar på raken. läsa samma rad om och om igen. tugga på en köttbit. fundera på att säga ja i ett giftermål. klappa en säl. råstirra på en snygg kille. hångla. viska en hemlighet.
okeeeeeeej,och så vidare.
gosh,det finns ju massor med saker som endast kräver 4 minuter för att vara minnesvärda.
.
idag lades en sak till på min lista - försöka få ut nyckeln ur nyckelhålet.
det var nämligen så att min syster och bimboe körde mig hem för en liten stund sedan.
[observera att jag bor i lägenhet med portlås som låser sig automatiskt efter klockan nio och att klockan var efter nio]
hejdå. sa jag och stoppade nyckeln i hålet,låste upp och gjorde mig redo för att kuta upp för trapporna. HA-HA. skrattade gud då. nyckeln hade såklart fastnat. äsch,tänkte jag. jag får snart ut den....
en minut. två minut. tre minut. fyra minut. ellinor står fortfarande kvar ute i snövädret i sin lurviga onepiece och försöker rycka ut nyckeln ur alla vinklar. tesse och bimboe fick självklart komma tillbaka och skratta ut mig och min nyckel utan att heller få ut den. en minut. två minut. tre minut. fyra minut. fem minut. - nyckeln sitter fortfarande fast och det finns bara en sak kvar att göra.
....ringa akut-numret. [får endast ringas efter kontorstid i NÖDFALL] men det är väl ett nödfall?
ja det är det. ellinor slår modigt in nöd-numret och får svar direkt.
ellinor - "hej,jag heter ellinor ochhhh dennnn....nae,nu,nu låssnade den ju. det var inget! hejdå!"
undrar vad hon trodde hade fastnat.
självklart skulle nyckeln lossna mitt under mitt vågade samtal. BUSSIGT.
.
i got some hairy legggz
.
det är beundransvärt hur flummig och totalt bortkommen jag kan vara ibland. eller egentligen för det mesta. jag hoppas att folk bara skrattar lite lätt åt mig - för jag vill inte att dom tycker synd om mig för att jag är ett sånt nedrans flummogram. det är inte så att jag skäms och måste klä ut mig till mumie varje gång jag ska ut och göra ärenden. det är bara sådär att det gör allting lite jobbigare.
.
jag tappar pengarna på golvet när jag ska betala. jag ger två 20lappar när något bara kostar 19 kronor. [klassiker] jag glömmer bort att betala. jag glömmer bort att ta emot växeln. jag glömmer ta med mig det jag köpt. [det hände nyligen på östlunds - kassakillen kom utspringande med mina ting] jag glömmer bort att lyssna när folk pratar med mig och tänker istället på glass och så svarar jag ja när jag egentligen borde svarat nej. jag tappar bort mitt skåp på badhuset.
.
det är så mycket vimsvims i mig just nu. en sak som är extremt hopplöst är jag och min tevekontroll. jag tar tydligen med mig honom överallt. helt plötsligt sitter jag i soffan och ska byta kanal,men så är inte kontrollen i närheten. så där går jag omkring hysteriskt och letar efter kontrollen som kan hittas på [för det mesta] - spisen. eller i byxfickan när jag har mjukisbyxor. på toalettens soptunnelock. på min symaskin. uppe i sängen eller på hatthyllan. jag hoppas bara att jag slipper hitta den i frysfacket eller i microvågsugnen.
.
godnatt alla mongon
.
goderafton herre och fru, må tro vad elli ska skriva nu. kanske en bit poesi eller en saga om ett stickande bi.
äsch. en sak. jag håller på att skriva en låt. det går inte bra. den heter: DANCE NAKED ON THE COUCH. [det är då fan aldrig bra att ha ett namn på en låt innan låten ens existerar,det är lite som att dricka varm choklad gjord på mjölk och grädde utan kakao]
nu måste bara hela låten bli lika ball och mäktig som titeln. jag ska nog allt pressa fram det. det måste jag. annars förlåter jag aldrig mig själv.
förresten trogne fans,guess what? jag har ett hemligt uppdrag. mäktigt. ett ångerfyllt sådant men samtidigt hederligt. kanske har det med läsk att göra. eller snö. eller kanske muffins. eller lille nikita krusjtjov. vem vet. bara jag och kanske en blind blåsfisk.
.
stackars alla menstruerande kärringar
HEEEEELL NO I'M WEARING EN BEHÅ,SUCKAH!
.
.
PLÅGSAMMA KVINNOLIV:
BH. för små tangastring som orsakar hemorroider. mens. för stora tamponger. barnafödande. grova mensvärkar. humörsvängningar. helkropps-vaxning. dieter. p-piller. smink. nagellack. fransk manikyr. läppglans. 1000-kilos örhängen som sliter sönder örona. hårspray. hårplattning. hårfärgning. kiss i stövlarna. tuttsugande bebisar. dyra parfymer. högklackade skor. skavande korsetter. ögonbrynsmisshandel. artigt uppförande. dålig lön. misshandel. orättvisor.
.
jag tänker att kvinnor har så mycket ansvar och måste klara av så mycket eftersom vi är viktigast på jorden[vilket vi såklart är - eller åtminstone galningarna som väljer att kötta sönder sitt kön och platta till sin häck för att ge liv åt en skrikande bajsande krabat]
ibland tänker jag att jag kan leva lika lätt som en man - men så inser jag att det ser perverst ut när en kvinna sitter med handen innanför trosan och röker en cigarr. och att det inte funkar att stå upp och kissa om man inte hållt sig i en vecka. och att man inte bara kan slänga av sig tröjan när det är hett. man kan inte heller ignorera blodflödet i kalsongerna en gång i månaden utan att bli extremt utskrattad. man kan inte skita i preventivmedel utan att en unge tillslut förstör ens heliga tempel. man kan inte kalla sin morsa för hora utan att hon blir självmordsbenägen och undrar hur hennes lilla prinsessa blev så vidrig.
.
det är mycket man inte kan ignorera som kvinna. man måste helt enkelt vara en kvinna. om man nu inte avskyr det så mycket att man hellre blir man - det gör inte jag. jag skulle bara vilja ha deras bekvämligheter och den där feta respekten dom inger. howevaaaah. nu är det inte så. utan nu är jag en blödande hemorroid-kärring som bare klager och klager. men kära män. håll ut.
...vi måste ju leva i oss själva. ni behöver bara leva med oss.
.
OWW OWW FUCKITY OW
næ. såhär hängiga är mina pattar just nu → ω
be en bön för mig och mina patatas.
.
.
öhm. jag har funderat nu i typ tre sekunder på hur det vore att ha en egen radiokanal. det låter jättehäftigt kom jag fram till.
då skulle jag kunna dra dåliga bellmanskämt och sprida dåliga rykten om kirunianer och spela upp låtar av chad vangaalen och mig själv. jag skulle kunna berätta riktigt ruskiga skräckhistorier vid tolvslaget och spela upp ruskig musik. min radiokanal vore toppen. jag skulle vara mitt största fan. jag skulle kunna hitta på egna godis-recept som folk skulle tillverka och skicka in till mig så jag sedan kunde bedömma vem som gjort mitt recept bäst.
den som vann skulle få komma till mitt vinröda radiokontor och berätta en intressant händelse om sitt liv och bestämma en låt. kanske tillochmed få min autograf.
.
jag kunde kanske ha stackars-unga-tjejer-dagar en gång i veckan. på söndagar då alla är som mest deprimerade. då kunde dom ringa in till mig och söka stöd. då kunde jag tilldela dom en glad låt. så skulle jag hela dagen prata om hur synd det är om osäkra tonårstjejer som aldrig växer upp och som funderar på självmord. då skulle jag få pris. kanske skulle jag bli årets kirunabo. sen kunde min radiokanal bli känd över hela sverige och kanske norge. sen kanske i japan och egypten då dom översatt min radiokanal till sina egna språk.
jag kanske borde satsa på en radiokarriär,ja det ska jag göra. jag börjar nu.
.
bitterfittans radiokanal är ett självklart val.
.
yo yo yiggady yo! Ü
.
HMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM. ska det inte vara så att har man tur i spel har man otur i kärlek och så tvärtom?
jag undrar,eftersom jag nämligen har den största oturen i hela världen när det gäller båda delarna. jag liksom kastar tärningar som bara visar dåliga siffror i yatzy och jag får bara dåliga kort i kortspel och bara konsonanter i alfapet. det enda jag kan vinna i är schack eftersom det inte handlar om tur. och kanske för att den enda som någonsin erbjuder mig ett parti är min sex år yngre lillebror.
egentligen vet jag inte om jag kan säga att jag har otur i kärlek. kanske inte precis otur. det är ju inte så att jag försöker ragga upp någon och får fetingnobben. mer som så att jag ligger i min lägenhet och hoppas att en slemmig groda ska hoppa in genom brevinkastet,ge mig en kyss och förvandlas till en prins.
så egentligen har jag bara inte tur helt enkelt. ooooobido. ge mig lite tur va. jag tycker att jag förtjänar det eftersom jag varit naken bland andra människor idag - vilket jag tycker extremtsupermegapissjobbigt.
.
du vet ju var jag bor gudrun. så vad sägs. skicka ner lite luck till bitterkönet ha. AMEN.
.
yo yo yiggady yo - take your big fat ass and gotodeeeee
no innngede..iiiiiiiiiiiiiiiing.
.
.
idag i solariet låg jag i min egen svett och kom och tänka på skillnaden mellan mig och en levande människa.
.
jo förstår du mitt lilla fan. mina dagar är såna där som folk skäms över att dom har NÅN GÅNG PER ÅR. "öhhh idag har jag kollat film och käkat glass hela dan,i ba mjukisbraller liksom,OMG" hrm..tänker jag då. det där är ju precis vad jag gör varje dag. och i såna dagar räknar folk inte ens in att dom kanske handlat och gått en promenad. det är bara en allmänt meningslös dag enligt dom flesta. för mig är en meningsfull dag en dag då jag gått ut med soporna och kanske TILLOCHMED gått och handlat en yoghurt på ica supermarket,och kanske DESSUTOM haft ett telefonsamtal i över fem minuter. det är en stor dag i mitt liv. i andras är det en dag man inte minns. medans jag kan ligga hela kvällen och gotta mig i vilken bra dag jag haft och hur mycket frisk luft jag fått i mig.
jag blir glad för så lite eftersom jag har så minimalt lite händelseaktivitet i mitt universum. det kan förstås vara en bra grej. fast om man verkligen tänker på det så är det rätt sorgligt att ligga och känna sig bra pågrund en soppåse eller fem. nåväl. när jag blir superkänd kommer mina assistenter gå ut med mina sopor. mina sopor som jag dessutom bara slänger på golvet från min superdyra massagestol.
.
gör inget snusk männsko-molusk.
.
myrinvasion hos familjen bohm
påtal om småkryp,förresten. varje år har familjen bohm åkt på husvagnssemester i hela halva sverige. egentligen förstår jag inte varför. det var väl kul men dom vuxna var mest irriterade hela tiden och det hände alltid något kaotiskt. en gång var vi på en fin liten camping,allting var bra och flöt på fint. vädret var strålande. det var så man undrade vad man gjort för att förtjäna en sådan tur. den tanken fick inte stanna så länge. påvägen tillbaka från ett utebad kom ett åskväder och skrämde skiten ur oss. vi sprang. och jag och mina systrar skulle duscha. jag var extremt åskrädd och det tog tid att lugna ner mig. inte nog med det fick tesse en stöt i duschen och frös till is. jesus vad jag blev rädd och längtade hem till mamma.
.
meeen som om inte det skulle vara nog hände något så hemskt att det får stå på topp femlistan med hemskheter. när vi går tillbaka till husvagnen ser vi hur alla springer omkring hysteriskt i ovädret och låter panikslagna. nej husvagnen hade inte brunnit upp eller så. den hade bara blivit bombarderad av universums alla mördarmyror. allt var svart. väggar,tak,sängar,kläder,maten och allt annat. det var som om vi fått en ny husvagn. en med svart,rörande färg. jag minns inte om jag skrattade eller grät. vi fick låna någon slags dammsugare som räckte till en hundradel av myrorna.
.
så var det ju dessutom sent på kvällen och åskväder och vi kunde inte åka därifrån. vi fick krypa in i den mysiga myrstacken och sova utan att andas under täckena och hoppas att allt bara var en dröm och att när vi vaknade upp fanns inga myror. det var ingen dröm. natten var hemsk. på morgonen hade vi myräten mat och fick skaka av alla kläder tills varenda myra var borta. receptionen gjorde inget annat än att skratta. vi blev arga och stack därifrån för att aldrig återkomma. men det blev ju ett fint minne iallafall.
.
PS. när jag var liten på campingar var jag så oblyg att jag blev kompis med alla flickor jag tyckte såg ut att vara lika långa som mig. en gång blev jag bästis med en finsk tjej,vi förstod inte varandra alls så det enda vi gjorde var att skratta åt varann och peka. oftast var jag kompis med norskor,vi lekte alltid jaga och jag trodde alltid att jag var skitbra på norska. en gång lärde en norsk tjej mig en klapplek,jag var så stolt när jag kunde den och visade för mamma. nu ska jag killa mig på magen tills den tappat känseln.
SOV GOTT OR NOT.
.
nonsens
jag är så förbaskat mätt att jag inte kan ligga på mage. jag som älskar att ligga på min tjockismage. istället ligger jag med en kudde mellan knäna och fascineras av utsikten från min underbara loftsäng.
härifrån kan man se dom krossade kspecialflingorna jag råkade trampa sönder innan jag klättrade upp för att lägga mig. (jag kunde ju inte börja sopa upp dom då när jag ju hade planerat att sova såklart) jag kan också se högen med socker nedanför den öppna skåpluckan jag inte stängt eftersom det är den som tre gånger på rad orsakat sockerhögen. varje gång jag öppnat skåpet har sockerlådan trillat ner på golvet och ingen av gångerna har jag orkat städa upp det. jag är så äcklig. imorgon kanske. eller om en vecka eller kanske om ett år om jag inte flyttat ut i ett tält på grund av småkryp överallt.
.
hejdå alla fans - hitta some romance ♥
.
dom där missförstådda jävlarna
.
det är svårt när man inte är nöjd med sig själv. när man önskar att man var alla andra. det är svårt,nästan helt omöjligt att acceptera folk då. eftersom man inte respekterar sig själv. det går ju inte att älska andra när man totalhatar sig själv. det är svårt för såna som älskar sig själva att förstå varför dom självkritiska är elaka och ensamma. omvärlden ser inget fel i dom. omvärlden ser inte det det missnöjda ser. det vet inte den lilla,rädda självhatande människan. så istället för att försöka förstå och hjälpa den lilla människan är det enklare att bara låta den vara. att prata om hur konstig och knäpp den där lilla människan är. att se ner på den. eftersom den personen låter andra se ner på den,eftersom den ser ner på sig själv. det blir en elak liten cirkel.
.
- man ser ner på sig själv - man gör sig själv liten - andra börjar se ner på en - eftersom man utstrålar osäkerhet - man tappar självrespekten - andra tappar respekten för en - man blir arg och förstår inte varför ingen lyssnar - folk börjar tycka illa om en för att man skaffat sig en attityd - attityden blir ännu värre eftersom alla går emot en - så där står man och ser ner på sig själv,trycker ner sig själv,önskar att man vore någon annan - ingen förstår sig på en - man förstår sig inte på någon annan.
.
hur tar man sig egentligen ur den skiten kan man undra. ska man behöva ändra sig helt. börja om från början. visa att man visst är något. nej. det går inte. så länge man inte inser att man är någon. så länge man ogillar sig själv ogillar alla andra också en. man måste verkligen älska sig själv.
jag brukade tänka - älska mig så älskar jag er. men det var inte sant. när jag blev älskad förstod jag inte hur någon kunde älska mig. så istället blev jag arg och gjorde allt dåligt jag kunde komma på för att få det bevisat att jag inte alls var älskad.
.
det var en stackars älg som duschade & blev ren
.
alkohol. kära underbara alkohol. snart tar jag dig.
kan knappt bärga mig. just nu vill jag bada i en tunna öl.
just nu är jag fet och olycklig! försöker nämligen trycka i mig allt ovettigt jag har hemma för att sedan kunna leva på hallonsmoothie och baconmuffins resten av mitt liv. det kommer väl skita sig som vanligt. men jag kan väl få drömma iallafall. jag vill inte hata sommaren i år också. jag vill leva. dansa naken och sånt där.
.
HAPPY BAS-DAY
elli och julias mästerverk.
tesses utsökta pannkakstårta.
.
jag har nog 80 ton skogsrök i mitt hår. det gör mig inget. det luktar och smakar gott.
mina kläder luktar skoter. jag kanske sover med dom inatt. vem vet.
ska jag vara ärlig längtar jag efter en iskall plågsam dusch. jag är smutsig och hårig. luktar nog smuts också. jag är så okvinnlig en kvinna kan vara. förutom det faktum att mina bröst är enorma just nu. vilket är ett dåligt tecken. eftersom det betyder att jag ätit för mycket tårta och är påväg att bli extremt fet.
jag gillar inte att bli extremt fet. vem gör det liksom.
.
min lillebror kasper fyllde tonåring igår. jesus amalia. det passar inte honom att vara 13. en liten fjortis. är det det han ska bli nu? jag antar det.
han fick en pytteliten förstärkare som var så söt att jag ville kyssa den. det gjorde jag inte. han såg bitter ut. han var inte glad. inte nöjd. han hade ju önskat sig en bas. inte en liten mini-förstärkare till elgitarren han ändå inte kan spela på. men han fick en bas. såklart. då blev han glad. det var ju bra.
.
.
sourme
.
du vandrar på mina blå nerver. det gör ont. var vänlig och kliv av.
varför är du en nolla? boooooh.
jag hatar kvinnor. dom är kräsna,krävande,kluvna,knäppa,konstiga,känslokalla. och elaka. kvinnor är egoistiska och elaka. jag vill inte vara en kvinna. män har det tusen gånger enklare och bekvämare.
kvinnor finns inte egentligen. kvinnor är bara genomfake. du är värst. jag hatar dig.
amen.
.
elli:skulle jag kunna få ditt nummer? 80+aren:jo till pensionatet.
och förresten...
jag har alltid intresserat mig i yngre killar. ett eller två år yngre. jag vet inte varför. dom har varit spännande för mig. men nu är två år yngre killar små kåta 16åringar som tar vad dom får. det är så lätt att se det nu,nu när jag är 30 år gammal och livserfaren. nu vill jag inte ens titta åt deras håll. dom är inte längre sexiga lammkött. snarare slemmiga älgbiffar. numera vill jag typ åt män. riktiga karlar. såna som är så livserfarna att dom tröttnat på sex och hellre går på en promenad under stjärnhimlen och håller handen. såna som är så trötta på sex att dom knappt får upp den. att dom knappt har någon lust kvar. att dom inte ens tittar åt kvinnors håll. bara på mig förstås. fast bara på mitt ansikte.
ibland önskar jag att jag bara var ett litet ansikte. en liten snaggad skalle på en skall-specialgjort rullstol. om någon blivit förälskad i mig då så hade jag vetat att det var på riktigt.
fast jag vill förstås inte ha en åttioårig gammal gubbe som bor på pensionat... bara en typ 20+are som inte är så kåt av sig längre. som kanske hellre fiskar och kör båt än hänger på krogen och tittar damer under kjolen.
gahhhh. jag är trött på ungdomens universum. män. var är ni?
.
PS. det sitter någon i fönstret i huset mittemot det här. min lampa är tänd. eftersom jag kan se dit kan den personen se hit. jesus...det betyder att jag snabbt måste dyka ner till golvet för att krypa och släcka lampan. eftersom jag är spritt språngande näck. hängpattarna hänger fritt.
.
30+ & bitter på livet..
okej. jag låg i sängen bland mina fem kuddar och försökte sova. men självklart gav jesus mig ingen jävla ro. istället sände universum ner a hole lotta filosofier i min arma skalle som fick trängas och bråkas om vem som skulle bli ihågkommen längst. jag kände att i helvete heller att jag orkar med erat tjafs. så jag gick ner för stegen (och höll på att vrida axeln ur led och bryta långtån) helt naken för att slänga ut dom så att jag kanske kan få tid och ro att ringa john blund och påminna honom om att det är dags nu. det är dags för mig att lämna verkligheten och somna in. i typ fem timmar.
.
en tanke som dök upp var att jag verkligen är sorglig. jag läser bitterfittan och dyngkåt och hur helig som helst.
båda som skriver böckerna är över 30. på baksidan av mia skäringers bok står det att alla 30+are måste känna igen sig väldigt bra. men så kommer jag här då och läser och ryser av varenda ord för att det känns som om det är skrivet av mig,alltihop. som om det är mina böcker. mina berättelser. tja,bortsett från att bägge två har man och barn. men annars så. hur kan det komma sig? helt plötsligt var jag 30,gråhårig och bitter på livet. utan att ens hunnit börja leva det. jävla patetiskt det då.
jag ska ju vara 18åringen som gömmer sin kropp och drar in magen,hon som är osäker på hur hon ska se ut,hon som ska vara ihop med olika killar varje vecka. hon som dom berättar att dom var när dom var 18.
men istället kan jag jämföra mig med dom. med bitterfittorna som längtar efter graven. som redan har familj och barn och fet erfarenhet av livet. jag behöver inte växa upp. snarare ner. jag blev aldrig den där som fnissade åt killarnas patetiska skämt och som följde en ledare. jag blev direkt en ansvarsfull bitter-morsa som skulle se till att alla hade det bra. helvete också. nej nu jävlar. dags att ta varapå min ålder.
.
.
SO LONG GARDINSTÅNG.
jag ligger med jesus
.
ibland försöker jag bita mig själv blodig men då inser jag vilken mes jag är. jag kan inte.
fegt. lite smärta gör väl ingenting. fast kanske egentligen är blodet jag är rädd för. jag gillar inte riktigt blod.
nyäh. godnatt hund och katt. nu ska jag sova i min stjärngossehatt. om jag så hade en. imorgon ska jag inte ramla in i skåpet. det lovar jag mig själv.
amen alla jesusfans.
.
kvällens poesi av ingen mindre än supertanten
fången i sitt eget hat.
fången i en fantasi.
ensam i universum.
fången i en psykopats hjärna.
fången i sig själv.
rädd för att öppna upp och släppa in.
rädd för att vara fri.
rädd för sig själv.
rädd för alla andra.
fången i sitt eget hat.
fången i en fantasi.
ensam i universum.
fången i sitt eget hat.
fången i en fantasi.
ensam i universum.
fången i en psykopats hjärna.
fången i sig själv.
rädd för att öppna upp och släppa in.
rädd för att vara fri.
rädd för sig själv.
rädd för alla andra.
fången i sitt eget hat.
fången i en fantasi.
ensam i universum.
.
.
vandrande skäggpinne som snor 16åringars oskulder.
jag var liten och rädd. helt vilsen. jag hade tvingats lämna den största tryggheten i mitt liv. min älskade andra familj. min klass. min fina klass där jag alltid kunnat vara mig själv. nu var jag tvungen att börja om på nytt. lära känna folk på nytt. jag som hatade att lära känna nya människor. det hade ju tagit mig nästan två år att våga vara mig själv i min klass. där var jag nu fast i ett nytt universum,i en ny verklighet. en hemsk verklighet där jag var ensam i min lilla bubbla. jag lärde känna en del,men det tog sin tid. jag kände mig minimalt trygg. men jag kämpade på. skolarbeten blev aldrig av. det enda min hjärna fokuserade på var en kille med smala ben och skägg. honom,honom vill vi ha. viskade brainman. honom fick vi. tillslut. efter att han sagt att han var kär i min bästa kompis och jag fick ett utbrott och skällde ut honom för att han tyckte synd om sig själv för att han alltid fick nobben. då ville han plötsligt ha mig. eller så ville han bara ha min kropp. min ton-tunga fläskkropp. min deghög. mig. jag. jag hatade. hatade att han ville ha mig. jag var ju livrädd. men det gick vägen. jag blev kär och han kidnappade min oskuld och jag fick aldrig tillbaks den.
.
han var fin. han var alltid fin. snäll,söt,rar och fin. jag trodde att han var min äkta drömprins. jag trodde att han var för bra för mig. han var min nya trygghet. han var min gud. jag avgudade honom. jag följde honom var han än gick. gjorde det han gjorde. jag smet iväg från verkligheten. lämnade allt det jobbiga och trodde jag tog en utmärkt genväg. släppte allt jobbigt. gav min själ till honom. min själ som jag litade på att han skulle ta hand om. vilket han självklart inte gjorde. vilken 16årig kille menar allvar? vill ha mer än 6? inte han iallafall. av någon anledning trodde jag att jag var lycklig. trots att jag grät varenda dag. trots att jag förlorat alla mina vänner. trots att min mamma var ledsen och trots att ingenting fungerade. idioti.
.
tillslut drev vi varandra till vansinne. tillslut fick jag inte vara med mina vänner och han fick inte vara med sina. tillslut ägde vi varandra fast vi egentligen inte alls orkade med varann. tillslut var det enda vi gjorde att äta isglass,knulla och snacka skit om människor vi egentligen inte visste ett skit om. - han om mina kompisar och jag om hans. vi ljög och hade hemligheter men vi låtsades som att vi berättade allt. tillslut gick vi aldrig upp ur sängen. vi åt inget vettigt,drack femtio colaburkar per dag och jag blev fet medans han hade turen att vara en pinne på 30 kilo eller liknande.
.
ibland blev jag så arg och trött på honom och påpekade alla hans fel. då drog han mig i håret eller tog stryptag och bad mig dra åt helvete. då hotade jag med att anmäla honom. då skrattade han. sen försökte jag gå men då satt han på mig och sa att jag fan inte skulle gå någonstans. jag trodde att det var kärlek. jag trodde att han ville ha mig kvar för att han älskade mig. sen grät han och bad om ursäkt. sa att han var dum i skallen och jag försvarade honom. han var ju bara arg. ibland slog ju jag honom med. sen hade vi försonings6. sen var allt som vanligt igen. jag var arg och trött på honom men höll istället käft för att jag inte orkade gå hem och för att jag inte ville göra honom arg. då grät jag mig till sömns och han undrade varför och jag ljög om att jag saknade min mamma eller pappa. då tröstade han mig - fastän jag egentligen grät för att jag inte ville vara med honom men inte kunde vara utan honom. ibland önskade jag att han dog.
.
jag hatar det. jag hatar att jag blev så dum. jag som alltid varit så klok. jag antar att jag ännu idag inte kan förstå:
varför man slår?
varför man gråter och ber om ursäkt?
varför man inte låter en leva?
varför man säger att man älskar?
varför man stannar i år?
varför man måste äga?
varför man ljuger?
.
män. jag förstår inte. är alla män som han? jag är livrädd att jag ska fastna en gång till. fastna i någon annans liv. leva för någon annan. i princip leva någon annans liv. jag ville snarare vara dig än att vara med dig. jag vill inte bli nerdragen i ett falskt kärlekshål igen. jag vill aldrig vara med en kille igen. inte om det ska bli som då. kan det vara annorlunda?
.
efter att jag sökt bekräftelse hos andra tre gånger lämnade han mig tillslut. med en knäspark mellan bena,en förstärkade på källargolvet och några dagar senare en puss på kinden. medan jag grät och trodde jag skulle dö,medan jag saknade honom var han redan med någon annan. antingen gjorde det ondast eller så var det en bra sak. det bevisade vilken idiot han var. att han inte var något att ha. men samtidigt visade det ju hur patetisk jag varit.
.
.
du är en smärthög.
.
stackars lilla öra
.
eller ska jag säga - JÄVLA SEPEÖRA GÅ OCH DÖ?
det gör så ont,mitt vänstra öra att jag får huvudvärk,käkvärk och obehaglig gåshud på vänster lår och arm.
vad är det för fel på mitt öra. snälla döda det. jag tror jag håller på att bli döv. faktiskt.
fyfan.
.
5 läsare...
jag är överlycklig. 5 läsare. tack alla mina fans. tack för att ni älskar mig så mycket. fan jag är så jävla bra. borde tjäna pengar på min blogg. puss alla mina 5 älsklingar.
.
.
PS - bajs.
.
ge mig some ACTION.
jag är så ensam att jag ibland blir lite rädd. önskar att jag åtminstone kunde bli hemsökt av spöken och demoner eller bortrövad av en alienklan.
.
.
min verklighet är så ologisk att den väl lika väl kan vara overklig? det kan väl typ snöa popcorn eller regna blod. dinosaurierna kan väl komma tillbaka. en älg kan väl börja prata.
det skulle kunna bli krig och jag skulle tvingas gömma mig i en tunnel full i bajs. någon skulle kunna knacka på min dörr och erbjuda mig ett skivkontrakt. en kille skulle kunna bli farligt förälskad i mig och kidnappa mig på motorcykel till ett annat land.
.
någonting oväntat bara. något nytt. något som får mig att känna mig leeeevande.
.
rosa kakor växer under träd minsann
.
drömde att jag var med i big brother och hade sex med en äcklig kille inatt. antar att det är ett tecken på min desperata ensamhet. eller nåt. drömde också att det växte rosa kakor under ett träd och att jag sprang allt jag hade för att hinna ta dom innan någon annan. sen är det väldigt olyckligt att jag inte ens i mina drömmar har bra kondition eller ork. gick upp för en trappa och höll på att svimma. i mina drömmar blir jag i princip trött så fort jag rör på mig. det är tillochmed värre än verkligheten.
.
längtar efter att gå och lägga mig. men lägger jag mig så tidigt jag helst vill vaknar jag för tidigt för mitt eget bästa.
PS. i morse ramlade jag in i skåpet när jag morgonvimsig klättrade ner för min smärtsamma stege. sjönk ihop som en pöl på golvet.
.
puss
såhär lycklig ska jag vara när min drömprins dyker upp.
.
