hejdå era jävlar
hej alla f-f-f-fans!
ba så ni vet, miladys. så hänger jag inte omkring här mer. har tröttnat, som vanligt.
så hejdå. för all framtid. kanske.
.
hälsa på mig här om du vill istället → http://gothegris.blogg.se/
.
HÄDÅ.
ALIELLI
.
nu slutar jag med stor bokstav. annars blir jag så illa tvungen att ta bort hela min blogg. började känna ett starkt obehag idag när jag tänkte på att jag hade stor bokstav på bloggen. kände att: OHNAEJ NU KÄNNS BLOGGEN FRÄMMANDE. för jag skriver inte med stor bokstav, egentligen.
jag har fått läxor, vad skojigt känner jag då.
.
läxa 1: skriva en problemlista.
läxa 2: komma på aktiviteter att göra om dagarna.
läxa 3: skriva en händelsedagbok.
.
idag har jag skrivit ett schema för min dag. ett precisligt schema.
typ mattider och datortider. [det här är då min datortid]
snart är det tevetid. sen lunchdags.
sen promenaddags. sen bakdags. sen promenadtid igen och sen middagslagning. sedan promenad IGEN och så innebandyträning, duschning och en sista promenad.
shit vilket roligt schema. värsta ös-dagen!
nej. men det är en fin början för mitt framtida strukturerade liv.
.
VÄRLDENS TRÅKIGASTE INLÄGG-LÄS:))))
Goder afton herre, fru och trasvestit.
Har gjort så mycket för att vara jag idag. Sov hos fru Kasurinen med Luddson i den härliga gästsängen. Stigit upp 20 över 5. I mean HELLO. Dessutom startade jag dagen med en het dusch [varm alltså] Det var juvligt. ♥ dusches.
Sen vandrade jag och Luddet hem till mig och lekte med hans krabba. Jag petade bort russin från russinbrödet tesse givat mig eftersom jag var totalt matlös. Sen golvjoggade jag i 10 minuter och blev svettig. Sen dammsög och skurade jag. Så jävla spännande. Jag fortsätter....
Jååå och sen gick vi tillbaka till tesse jag och vovvisen. Då rakade hon min skalle. Sen åkte vi ÄNTLIGEN och handlade. Jag köpte wokgrönsaker och kyckling och kycklingkebab och dom nyttigaste flingorna på hela coop och fil och frusna hallon. Dessutom kunde jag inte låta bli att köpa en tvättspray. Sen åkte jag hem och LAGADE MAT. Jesus. Diskade och började spreja sönder mitt hem med min nya goddoftande sprej. Skrubbade varenda liten sak i min omgivning. Skrubbade alla hyllor, teven, FÖNSTRET, toan, listerna [??] Lite golvet också...och ytterdörren.
.
Jag har tappat kontrollen över mitt tvångsbeteende. Kan inte sluta städa. Jag kände hur galningen inom mig tog över idag. Såg hur enorma och stirriga mina ögon var i spegeln när jag rusade förbi med trasan och sprejen alldeles svettig och hysterisk. Blev rädd och satte mig i soffan och petade näsan istället.
.
.
Känner mig levande när jag är aktiv. Städar, diskar, lagar mat, promenerar, leker med Ludde, golvjoggar och-så-vidare. Vet inte om det är så jävla viktigt att känna sig levande. Det är inte så jävla kul...SAKER JAG VILL KLARA AV ATT UPPNÅ INOM SNAR FRAMTID:
ta KÖRKORT
umgås med kompisar
jogga utomhus
skaffa ett jobb
.
Det var det. Man får inte ha så stora krav på sig när man känner sig stolt av att klara av att gå ut med soporna mitt på blanka dan.
.
ps. jag saknar mori. varför ringer du mig aldrig och berättar något kul för? diFFar du mig morsan? saknar du mig inte?????:(((((( tycker du kan komma och HÄLSA PÅ MIG och se hur det glänser här hos mig...
.
HIHIHIHIHIHEHEHEHEHEHOHOHOHOHOHÖHÖHÖHÖ HEJDÅ.
.
SVARTA HJÄRNCELLER
Just nu sitter jag och lyssnar på min svarta spotifylista. Är skitarg, skitbitter och skitavundsjuk på alla i hela världen. Nästan. Den svarta spotifylistan bjuder just nu på en sjukt skrikig in flames-låt. Den får mig att må lite bättre för tillfället. Anledning till mitt rätt så plötsliga aggro-beteende är förstås att det går så bra för omvärlden. FÖR bra. Orättvist bra. Alla klarar sig bra i skolan, alla trivs på jorden, alla ska gå på bal och alla ska ta student.
Som vanligt, alla utom jag. Mitt fel, mitt jävla fel. Jag är så ilsken på mig själv. Ska slå ihjäl mig själv, undrar om man kan det..BONKBONKBONK-död. Typ, eller något sådant.
Jag kommer vara efter med allt, precis allt. Kommer väl aldrig gå ut gymnasiet eller skaffa ett jävla jobb eller FÅ NÅT JÄVLA KÖRKORT.
.
Ja, det var det som triggade igång mig. Hela facebook kryllar av äckliga gratulationer till alla jävla körkort.
Facebook. Jävla fucking skit-facebook. Livsfarliga drogjävel. Får börja sniffa något istället. Så jag kanske kan bli beroende av något annat.
Facebook är en mobbarsida. En sida där hela världen pekar på mig och säger: HAHAHAAAA, hon har inget liv. Ingenting. Ful är hon också, och tjock. Ingen utbildning, inga vänner och inget körkort och alldeles för långa tår.
Ja, min hjärna kryllar av elaka svettiga feta monster med gråa skägg som tar över hela mitt förstånd. Dö ellinor, dö. Säger dom. Eller det är åtminstone det budskapet dom ger mig. Gå och trakassera någon annan. Någon som förtjänar det. Jag har ju inte ens dödat någon, inte ens testat en enda drog, inte suttit i fängelse eller mobbat någon. Hejdå MONSTERJÄVLAR.
.
Tänk om jag bara kunde sluta tro att alla är så mycket bättre än jag, så skönt allting hade varit då. Tänk om jag plötsligt fick för mig att ta enorm plats och älska mig själv. Tro att jag är bättre än alla andra. Att jag är guds favoritbarn och hela universums centrum.
Tänk tänk tänk. NEJ, det är ju just det jag ska sluta upp med. Att tänka. Jag vet ju ändå att dom där monstrena tar över alltihopa. Tuggar sönder min lycka och allt mitt förstånd.
Håll käft där inne nu.
.
plötslig barnlängtan
.
Jag kan knappt bärga mig tills jag får se henne börja skolan och ta hem kompisar och tillslut killar. Tänk att jag fått finnas omkring henne sedan hon föddes. Tänk att min syster har skapat henne. Tänk att hon är hennes. Ett mästerverk är hon. Hon får mig att inse att det kanske visst är värt att få hängtuttar och sönderköttat underliv trots allt. Hur underbart vackert kommer inte mitt eget barn vara? Kan mitt barn bli vackrare?
.
Shit vad det är coolt med ungar. Så jävla häftigt. Man har lite trevlig i sängkammaren och plötsligt börjar magen växa, ett litet underverk växer där inne, ett mänskligt fenomen. EN RIKTIG MÄNNISKA. Som man älskar av hela sitt hjärta och lite till. Är det inte fantastiskt? Jo, det är tamigfan helt FANTASTISKT.
.
KÖP MIG BAK I TIDEN
.
ÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅ. Dumma mig för att vilja ha en kamerajävel. Vill ha så mycket just now. Jag som inte brukar vara i VillHa-behov. Gillar inte riktigt att fylla år när jag är såhär VUXEN eller vad dom nu kallar mig. Vill jag flytta till Bulgarien och sova på gatan, ja då är jag plötsligt inte vuxen. Samma sak när jag vill ha 6 eller gå på krogen, då är jag 10år och alldeles för liten för det. Men önskar jag mig massor med paket som när jag var liten, jamen då är jag ju självklart supervuxen och borde bara få en teckning.
Antar att jag har lite problem med att förstå i vilka tillfällen jag verkligen är vuxen.
Gillar inte att någonsin behöva vara vuxen. Hembesökar-tanten frågade ifall jag var insatt i Arbetsförmedlingen. Insatt? Var? Hur? När? Vad är det? Hur gör man?
Hon undrade ifall jag hade någon som helst inkomst. Inkomst? VADÅ INKOMST? Hur skulle jag få den? Hur får man en sån? Låter skoj.
Sedan undrade hon ifall jag funderat på något jobb jag skulle kunna tänka mig att ha.
Vadå jobb? Kan jag ha jobb? Vad finns för jobb? Hur jobbar man?
.
Älskar verkligen att vara efterbliven, osjälvständig och vimsig. Känner mig så supervuxen när jag umgås med vuxna och försöker förstå på vilket språk dom babblar.
När vuxna pratar är det som arabiska eller bara ord utan mening.
Till exempel:
Finansiärministern samtalade med facket, mm och självfallet socialen. Netto och brutto och pensionssparningar jovisst. Kanske ett eller annat utdrag. Introducera denna pacifism vänligen.
Det är ungefär så det låter. Sen kanske jag uppfattar ett eller två ord och försöker hänga med men blir hursomhelst bara utskrattad.
.
Om 6 dagar blir jag ännu äldre och får ännu mer Vuxen-Press på mig. Oooo, ska bli så kul. Ironi.
.
tjocka greker & jättefranska
.
Jooo helt allvarligt så finns det smörgåsar som heter så, det är ju alldeles fantastiskt. "Vill du ha hem lite tjocka greker? Eller föredrar du kanske en jättefranska?" Liksom. HOHOHO.
Jag önskar jag fick döpa en massa varor. Måste nog skaffa en unge så jag åtminstone får döpa den. Det känns bara så jobbigt att veta hur tjock och hängig jag kommer bli när jag måste skaffa unge. Dessutom kommer mitt underliv bli helt sönder-köttat. Är inte så säker på att det är vad jag vill med mitt liv. Bli gråhårig av skrikande ungar, gråta över mitt sönderköttade könsorgan och inte kunna visa mig naken pågrund av att min mage förvandlats till ett bristningskonstverk. Kanske borde man se bristning som en slags konst. Något vackert...Fast nej, det är skitfult och äckligt.
.
Saker jag längtar efter att äga är:
En pojkvän, bra kamrater, ett körkort, ett jobb, pengar, två hundar, en kamera, EN DUSCH, en träningsmaskin, en fin kropp och självrespekt.
Jooo, längtar nog efter att ha precis allt det jag inte har.
.
PS. Jag rostade en fucking parisare i brödrosten idag och det gick jättebra och den smakade nästan som en grillad en!
.
en bok
.
När jag gjorde färglistor på spotify hade jag inte i åtanke att jag kanske ibland inte var någon färg, idag är jag ingen färg. Det finns en svart, en gul, en orange och en röd lista. Den svarta har sån där hård musik. AAAARG. säger den typ. Sådan musik jag aggressivt kan göra situps till.
Den gula är förstås glad och fin. Fylld av musik som utstrålar skratt eller liknande. Den orangea är liksom ett mellanläge, lite soft är den. Jag lyssnar på den just nu, eftersom jag är lite mittemellan alltihop just nu. Ja, den är en mittemellan-lista skulle man kunna säga.
Ja och så den röda förstås. Den är fylld av sådan lite mörk musik, lite arg musik, lite bitter. Men också bara rätt osägande musik. MM.
Det är bra med färglistor, skitbra, utmärkt.
.
Just nu håller jag faktiskt på att skriva en typ självbiografi [vad nu det egentligen är...] Som en bok om mig, mitt liv. För en gångs skull har jag börjat på den, SERIÖST. Kom rätt så långt i morse tills jag började känna allting jag skrev och inte längre kunde se tangenterna pågrund av alla tårar. Antar att det är då man verkligen skriver från hjärtat, jag kan iallafall känna det jag skriver. En dag ska det bli en bok. Kanske när jag är 25. Då ska hela sverige kunna läsa min bok. Det är ett mål. Ett viktigt mål. För jag vill verkligen dela med mig av min historia till alla människor. Det skulle nog hjälpa mig själv att få dela med mig av min historia med hela svenska folket. Säkert andra också. Ja, jag tänker lyckas. AMEN.
.
Jag skriver med stora bokstäver, ser du det? Kanske är det för att jag måste göra det i min bokelibok, eller känner att jag måste. Insåg också att det är aningen skönare att läsa med stor bokstav och sådär. Jag måste nog vänja mig vid att skriva så, så att det inte blir konstigt om jag någonsin måste skriva på riktigt.
.
elli and the easter-egg
.
glad påsk i förskott. snart blir jag skitgammal och rynkig. lika bra att önska sig en rynkkräm i 19årspresent.
funderar på att fira påsk resten av året. påsken är det finaste jag vet. alla gula fjädrar, alla ägg och alla söta kycklingar. varför kan inte påsken vara lika stor som julen eller större? massor med ägg med skojiga presenter i. en påskhare som kommer med ett enormt ägg med ägg inuti. alla är påskkärringar.
jag är åtminstone nog gammal nu för att inte behöva tycka synd om mig själv när mina kompisar inte ger mig presenter i födelsedagspresent även fast jag alltid ger spektakulärt intressanta ting till allihopa varendaste år.
jag bjuder å andra sidan aldrig på tårta. gillar inte uppmärksamheten som riktas emot en när man fyller år. möjligtvis om jag får supa mig dyngrak innan någon kommer för att äta tårta. fast vore ju gulligt om någon lämnade ett paket utanför min dörr i smyg.
jag önskar mig ett tårtkrig i baddräkt. det hade varit minnesvärt. med bara en massa killar och jag. och jag får slicka bort all tårta från deras mumsiga kroppar och så tvärtom.
.
jag vill inte fylla år längre. eller ville jag någonsin det? jag vill inte ha något. jag vet att mamma bara tycker att det är jobbigt att ge mig en svindyr systemkamera. för henne är 500 kroner dyrt så en sådan är som att sälja hela sin själ för henne. jag hatar det. om hon är glad på min födelsedag så är jag glad. jag blir inte glad av att hon sedan sitter och påpekar att kameran var så dyr men att det var jag värd. så får jag sitta där och skämmas över att jag fått något så dyrt när jag inte ens kan ha ett jobb själv.
nej fyfan. jag vill inte ha onödigt uppmärksamhet. min födelsedag är inte värd att firas. det är bara dagen då en kostande unge föddes.
.
fira din självhjälp!
-"Tänk på att din depression är en sjukdom och ta hand om dig själv därefter. I min roll som psykoterapeut stöter jag på många som hindras från att bry sig om sig själva på grund av sitt depressiva tänkande. De anser sig inte vara värda hjälp, för de borde kunna prestera mer, det finns andra som har det värre, ett nytt begrepp är att kalla sina problem för i-landsproblem. Jag har stött på många deprimerade som är så sjuka att de inte förmår ta sig upp ur sängen och ändå kan de inte hysa empati för sig själva.
Hur skulle du bete dig mot någon annan som mådde lika dåligt som du själv gör? Vad skulle du tänka om dem? Skulle du vara krävande, oförstående och skoningslös i din kritik eller skulle du vara vänlig och stödjande? Symptomen på din depressionen är symptomen på en allvarlig sjukdom. Acceptera depressionens symptom som du skulle acceptera ett brutet ben eller hög feber. Var empatisk mot ditt deprimerade jag!
Be gärna andra människor om hjälp. En vanlig reaktion är att den deprimerade drar sig undan andra, inte bara för att de är orkeslösa utan för att de skäms över sig själva, tror att de är tråkiga, tycker att de inte kan leva upp till krav eller tycker att de försakat relationer när de varit upptagna av sitt deprimerade själv. Det är depressionen som talar"
älskar att hitta bra texter som betyder något för mig. varför ska jag dölja min depression, egentligen? jag har diagnosen deprimerad och det är inte bara ett dumt påhitt. allting som står om det stämmer, jag känner igen mig i varenda jävel som fått diagnosen. jag har inte valt att bli deprimerad. har inte valt att inte klara av livet och att se ner på mig själv. det bara hände. POFF. sa det bara. det har hänt mycket i mitt liv som människor inte vet om.
det är ungefär som att om jag ramlar ner för en trapp så bryter jag fingret och kan inte ignorera smärtan och det läker inte på en gång. det tar tid. mitt psyke blev skadat av orsaker. och nu måste det läka i sin egen takt.
fan vad sjukt det är. man tror att man bara är ett konstigt litet ägg. det tror alla andra också. alla som inte vet vad det är. men det finns massor med folk som jag. jag älskar er. alla deprimerade jävlar.
times like these
.
OM: jag hade gigantiska tuttar utan mina fetaste par yllesockar i BH:n.
jag hade en slät o-gropig stjärt.
mina lår inte gick ihop.
jag inte hade en enda bristning.
jag hade naturligt långt vackert hår.
jag inte hade dubbelhaka och gäddhäng.
jag hade en slät hård mage och inga 'kärlekshandtag'.
min hy var helt fantastiskt vacker och finnfri.
min drömkille visade sig vara förälskad i mig.
ett skivbolag ringde mig och sa att jag skulle få bli känd.
jag var skitgrym på matte.
jag hade 100 kompisar.
jag var koolast i stan.
jag tjänade en massa pengar.
mina föräldrar var stolta över den jag är.
.
skulle jag då vara lycklig?
nej. nej nej nej nej NEJ nej. NEEEEEEEEEEEEEEEEJ.
det spelar ingen roll om jag får skivkontrakt och en sexig pojkvän, massor med nya vänner eller ett skitroligt jobb. INGENINGENINGENTING spelar någon roll så länge min självkänsla är på semester i kina. så länge mitt feta arsle sitter och kväver mitt eget ansikte. så länge jag trampar på mig själv med betongskor. så länge jag skrattar åt mig själv i spegeln varenda jävla dag. ingenting hjälper.
det hjälper inte att komma ut i världen, frisk luft hjälper inte. ingenting kan hjälpa mig förutom jag.
jag måste nog lifta till kina och berätta att nu jävlar är semestern slut för dig mister självkänsla. nu får du komma hem solbränd och allmänbildad och göra mig stolt.
nej.
man kan inte ge självkänsla åt någon. man kan inte berätta för någon hur underbart bäst denne någon är om denne någon inte håller med. man kan inte få någon att inse det bara sådär. det måste man komma på själv.
.
jag ska komma på det. snart. jag tänker inte ignorera komplimanger. tänker inte strunta i mina braiga egenskaper. tänker INTE GE UPP MIG SJÄLV.
nej nu får det vara nog på självmisshandeln. det är den farligaste misshandeln. när man misshandlar sig själv så kan ingen hjälpa. om andra gör det finns det hjälp att få. men jag kan ju bara hjälpa mig själv. när andra försöker hjälpa brukar det oftast bara bli värre...
välkommen till jorden lilla jag.
.
BOOO.
AAY HOMIE.
det finns en pojke söt som en liten karamell. sådana vill man ju bara äta på.
pojkar är lite som godis. man förälskar sig i dom, kan inte få nog av dom och VIPS så är man full av fläsk och så måste man sluta äta enmiljon om dagen och kanske bara någon i veckan.
.
jag äter inga karameller alls. dom gör en mest olycklig ändå. man trycker i sig miljontals för att sedan vilja spy upp dom, spola ner dom i toastolen och aldrig mer behöva se dom igen. man kan aldrig bara äta dom i en lagom dos. det finns inte i min värld. allt eller inget. sådan är jag.
.
.
fan vad jag är leds på livet. egentligen skulle jag kunna jobba med precis vadsomhelst.
bara jag visste exakt vad jag skulle göra. och bara ingen såg ner på mig.
eller. om jag bara trodde på mig själv kanske.
.
JAG
har skitkul.
.
.
det är viktigt att borsta tänderna ibland. annars kan man bli tandlös.
.
.
det är viktigt att plåstra om sina stackars sår.
.
.
man måste dricka vatten annars dör man på stört.
.
.
man måste också äta. helst kött & broccoli. inte flingor.
.
.
på vintern måste man klä sig som ett sumo för att slippa urinvägsinfektion & halsfluss.
.
.
ibland måste man lyssna på folk som bara snackar goja i telefon...
.
.
dessutom måste man kissa en miljon gånger om dagen. [SUCK]
.
.
ibland måste man passa tråkiga tider. typ hos farbror doktor eller så.
.
.
ibland ba måste man sova fast man inte är trött..
.
det finns många måsten här i livet. och mycket som är viktigt. om man känner för att skita i allting så kan man bli äcklig. ibland blir jag äcklig.
.
ÅH JAG VILL JAG VILL JAG VILL
.
jag har ap-tråkigt och jag brukar inte klaga över sådant. men idag gör jag det. eftersom jag hade så kul igår vill jag ha mer kul idag. vill bara ha mer och mer och mer. ALKOHOL. nej jag ba skoja morsan.
men jag vill iallafall ha kul. göra något. GRRAH. det är dom här stunderna i livet [som inträffar ytterst sällan] som jag känner att: suckamothafuckah, varför har jag ingen att ringa och hitta på bus med?
damn mig.
jag är en dålig människa känner jag. jag är en enstöring. en tråkig skithög. som vill öh ha kul.
ge mig lite kul bara. det kan väl knappast vara så nedrans svårt med tanke på hur lättroad jag faktiskt är. jag blir glad av att diska ibland. men ikväll känner jag inte att det är det jag vill.
vill dansa dansa dansa ensam och vilt. på ett dansgolv bland svettiga kräk och vidrig musik som ger mig skallebang. konstigt. men jag vill det.
& så kan jag inte det. mitt leg är inte hemma och inte heller har jag någon utpartner. bo vad jag är arg just nudå.
.
jag kan inte slappna av. vill röra på mig. movamovamova. kan inte titta på teve nu för jag har ingen lust. vill dricka öl. min syster är gift och ligger hemma och njuter av tiden då äktenskap fortfarande är fina. tråkigt. gifta sig...jösses amalius.
.
JUST MARRIED ♥
.
skål för särlek.
.
